lunes, 29 de diciembre de 2008

Ven a mi casa por Navidad

Luis Aguile.


Tu que estas lejos de tus amigos
de tu tierra y de tu hogar
y tienes pena, pena en el alma
porque no dejas de pensar,
tu que esta noche no puedes, dejar de recordar
quiero que sepas que aquí en mi mesa para ti tengo un lugar

Por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad

Tu que recuerdas quizá a tu madre
o a un hijo que no esta
quiero que sepas que en esta noche él te acompañará
No vayas solo por esas calles queriéndote aturdir
ven con nosotros y a nuestro lado intenta sonreír

Por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad

(Hablando)
Tu que has vivido siempre de espaldas sin perdonar ningún error, ahora es momento de reencontrarnos ven a mi casa por favor. Ahora ya es tiempo de que charlemos pues nada se perdió, en estos días todo se olvida y nada sucedió

Por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad

jueves, 25 de diciembre de 2008

El Tamborilero



El camino que lleva a Belén
baja hasta el valle que la nieve cubrió,
los pastorcillos quieren ver a su rey,
le traen regalos en su humilde zurrón
ropopompom, ropopompom.
Ha nacido en un portal de Belén, el niño Dios.
Yo quisiera poner a tus pies,
algún presente que te agrade, Señor.
más, tú ya sabes que soy pobre también,
y no poseo más que un viejo tambor,
ropopompom, ropopompom.
En tu honor frente al portal tocaré,
con mi tambor.
El camino que lleva a belén,
yo voy marcando con mi viejo tambor.
nada mejor hay que te pueda ofrecer,
su ronco acento es un canto de amor,
ropopompom, ropopompom.
Cuando Dios me vio tocando ante el,
me sonrió.

¡Toma ya!

viernes, 19 de diciembre de 2008

¡Feliz Navidad!

Quiero aprovechar esta foto de cuando la mili, para felicitaros la Navidad y desearos lo mejor para el próximo año, y por lo menos, tres meses del siguiente.

Capazorros de Arabia, la leyenda. Cuando, destinado en el África levantisca, era el ultimo baluarte en defensa de la civilización y la ultima esperanza contra el infiel. (¡Dios!¡Cuanto tiempo ha pasado!)


P.D. ¿Hay algún otro héroe superviviente por ahí del 79/1º, Escuadrón Mecanizado del Regimiento de Caballería Acorazada Montesa 3 de Ceuta?

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Las croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la
novia, encantada con la visita, le sirve un botellín
fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

lunes, 15 de diciembre de 2008

El calentón

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado "Erótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: "¡Digame!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Si, si.


ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes.... y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos..... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?


EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...

viernes, 12 de diciembre de 2008

Experimento.

Si quieres saber quien te quiere de verdad, haz la siguiente prueba:

1. Coge a tu mujer y a tu perro y mételos en el maletero de tu coche.

2. Espera una hora. Es importante ser extricto con el tiempo, porque si no el experimento no sale bien.

3. Abre el maletero y comprueba quien esta feliz de volver a verte.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Localizador

Sí, lo se, todos decimos que nos fiamos de nuestras respectivas parejas, que la confianza lo es todo en una relación, que si patatin, que si patatan, que si esto, que si aquello. Vale, muy bonito, pero si tuvierais en vuestro poder un sistema, un localizador tipo GPS, para saber, a través de la señal del móvil, donde se encuentra vuestra pareja y además poder ver lo que hace mediante satélite, ¿lo utilizaríais?, ¿espiaríais y romperíais la intimidad y la confianza de vuestros respectivos sin que ellos lo supieran u os abstendríais de usarlo?
La respuesta esta ahí abajo, solo tenéis que pinchar en la dirección y luego marcar el teléfono de quien queráis localizar. La tentación es grande, ¿verdad?
Puede que si pinchas, descubras cosas que no te hubiera gustado saber y menos ver.

http://www.smsenviado.com/moviles/index2.htm

¡Joder, qué es broma! Podéis poner cualquier numero, o letras y no pasa nada.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Terapia antidepresión.

¿Te levantas triste, deprimido, mohíno, apagado, decaido? ¡Se acabo ese careto! ¡Arriba el animo! Mira este vídeo todas las mañanas nada más levantarte y, seguro, veras la vida de otra manera.


video

lunes, 1 de diciembre de 2008

El mejicano

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes.


El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.


El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.


Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.


- El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?


- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.


- El norteamericano dijo con tono burlón: Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?


- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?


- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.



Pues eso.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Gimnasia para los que tenemos más de 40 años

Nueva rutina de ejercicios para los que tenemos más de 40 años.
Debes comenzar de forma suave, y a medida que vayas estando en forma, debes hacerlo mas rápido. Al principio puede ser un poco cansado, pero no desistas.
Y recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.
Baja el cursor hacia abajo....











































Ahora, sube el cursor hacia arriba. Ya es suficiente para el primer día. Como premio te puedes tomar una cervecita.
Saludos.

martes, 25 de noviembre de 2008

¿Ande vienen los jodios niños?

Bueno, pues Tito Mati, hace unos días, me han embarcado en la aventura científica y de investigación de descubrir de donde vienen los niños; me he puesto a la labor enseguida . He viajado por todo el planeta, he preguntado, espiado, sobornado, torturado y un sin fin de etc que es mejor no sepáis, y por fin he dado con la respuesta: Los niños vienen del espacio exterior, de alguna remota galaxia más allá de la última frontera. He aquí el reportaje que lo prueba. Un autentico bebe extraterrestre.

video


Básicamente este MEME trata sobre dilucidar el VERDADERO origen de los niños y estas son sus reglas: 1.- Mostrar mediante una imagen (buscada o fabricada por cada cual) lo que consideran es el verdadero origen de los niños.Pero ojo: Debemos de enseñar solo la verdad, no la mentira que nuestros padres nos dijeron de que los niños nacen de la pancita de la mamá. Que pasa; ¿ahora resulta a que a las mamás las rellenan como a un pavo para la cena de Navidad? ¡Que no, hombre, que no! ¡Eso no tiene sentido!
2.- Se tienen 3 días para hacer el meme y este debe de pasarse a tres personas.
3.- ¡¡IMPORTANTE!! Envía un correo a: YOGUR@orangemail.es y a gpunonuncasabe@gmail.com cuando hayas realizado el post pues nosotros recopilaremos posteriormente todas las imágenes en unas tres semanas a partir de la puesta en marcha del meme.

No me gusta esto de pasar memes, pero ya que he acepado se lo transmito, cual virus a:
Fernando
DiaNna
Ray
Y a quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga.

sábado, 22 de noviembre de 2008

La flechita del ordenador

Todos, antes o después, de una forma o de otra, consciente o inconscientemente, nos hemos preguntado por el misterio de la flechita del ordenador, esa que se mueve por la pantalla cuando movemos el ratón. ¿Por qué se mueve? ¿Como se mueve? ¿Qué principios fisicos o quimicos están detrás de su movimiento? ¿Tienen los Dioses algo qué ver? ¿Es brujería?
La respuesta esta ahi abajo.

http://2006.1-click.jp/

jueves, 20 de noviembre de 2008

Signos de puntuación.

El valor de la coma

El poder de la ubicación de la coma. Lee y analiza la siguiente
frase...

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

Si eres mujer, casi con toda seguridad colocarás la coma después de la palabra mujer.

Si eres hombre, casi con toda seguridad colocarás la coma después de la palabra tiene.

O no, vete tú a saber.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Una explicación entendible.

No se si este buen hombre, Leopoldo Abadia, tendrá razón, mucha o poca, soy lego en economía, pero lo explica muy clarito y comprensible, que también hace falta, porque yo, cada día me entero menos.

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martes, 11 de noviembre de 2008

52.- La grosera.

Hay gente que se merece el chiste:

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre
agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces!

viernes, 7 de noviembre de 2008

51.- Terapia matrimonial.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando este les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- "...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada..."
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- "Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles... ¡pero los viernes tengo fútbol!"

lunes, 3 de noviembre de 2008

51.- ¡Con dos cojones,si señor!

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¿Habrá aceptado el suegro ?

jueves, 30 de octubre de 2008

50.- Faltar al trabajo.

Genial.

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Entre nosotros, al chaval, lo tengo escondido en casa.

domingo, 26 de octubre de 2008

49.- Pa'l estrés ese.



Espero que a alguno le sea útil.

miércoles, 22 de octubre de 2008

48.- Los niños miran.....

Siempre lo he dicho,en la publicidad hay verdaderos genios.
Este es un buen ejemplo.

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¿A qué si?

sábado, 18 de octubre de 2008

47.- La prueba de la bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

- Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una
taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la
bañera, sabemos si hay que internarlo o no.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque
es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?


Dedicado.. A todos.. los que pensastéis en el cubo.


martes, 14 de octubre de 2008

46.- La SEJUELA

NUEVA ENFERMEDAD : SEJUELA

SEJUELA : Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de la Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA :

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.


Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela:

!!! SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

viernes, 10 de octubre de 2008

45.- Si te aburres es porque quieres.

Lo que llegan a hacer algunas para matar el aburrimiento en una fiesta. Y los chicos, viendo el partido, seguro.

domingo, 5 de octubre de 2008

44.- SADAE

Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)
Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar al contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: comunica esto a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he dicho, y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aún no he encontrado las gafas

miércoles, 1 de octubre de 2008

43.- ¡¡Consejos de bolsa en tiempos de crisis!!

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y.... VISTO LO VISTO, PARA EL AÑO 2009

Tatúese un euro en el pene y.....disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.


Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones


miércoles, 24 de septiembre de 2008

42.- Buenas formas.

Pregunta del fiscal:-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de su mujer y en(cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado: No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios,¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

domingo, 21 de septiembre de 2008

41.-Narración del efecto de la viagra

Testimonio de uno que probo la viagra. Un CHSF no necesita de esas cosas, al menos no se conoce ningún caso.¿Verdad, compañeros, qué todavía no nos hace falta?¿A qué no? ¡Vamos! ¡No me jodas! ¿A nosotros....?
Esta entrada se ha hecho simultáneamente en CHSF





Escuchado en el programa de Carlos Herrera en Onda Cero.

viernes, 19 de septiembre de 2008

40.- Medicamento.

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar, gracias a La Sheli, un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar mas relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.

Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.

Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar,




TAMBIEN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS. (PUEDES ENVIAR A TODO EL MUNDO A TOMAR POR C…..)

lunes, 15 de septiembre de 2008

39.-Virtual y real.


¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informatica, me pidieron que
para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- pues claro tío !!!
- ¡¡¡Papá Papá él también a dicho que sí !!!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero"REALMENTE"
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

martes, 29 de julio de 2008

38.- Capacidad de síntesis.

No se si es real, pero es genial lo haya escrito quien lo haya escrito.

Examen en el colegio publico nacional "Garcia Lorca" Madrid.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1.- Sexo
2.- Monarquía
3.- Religión
4.- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡Se follaron a la reina!,¡Dios mio!,¿Quien habrá sido?"

lunes, 21 de julio de 2008

37.- Una encuesta

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.

LA PREGUNTA ERA:

"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO"

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES. LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:

1.. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2. LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".

3. LOS ISRAELÍES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".

4. LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".

5. LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".

6. Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, DOMINICANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

domingo, 29 de junio de 2008

36.-Juanita Banana

Además de los bitels, de los Rolineston, de los ju, de los cridecrigüoter, Dir Parpel, etc, tambien se oia otro tipo de música que, puede que de menos categoría musical, nos llenaba y nos marcaba tanto o más que la oficialmente buena. Hoy comienza una nueva sección con esa música, la güena, güena, güena.

A mediados de los 60, (¡como pasa el tiempo, coño!) apareció y se quedo en España, este singular tipo, el hombre de las enormes corbatas, el genial Luis Aguile. Sus canciones siempre me traen recuerdos de mi infancia. Esta canción es una de ellas, pero habrá más.



En un pequeño y tranquilo pueblito
cerca de la frontera mejicana
nació Juanita Banana
soñaba cantar opera algún día
y de su anhelo su papacito se reía
pero nunca cesó en sus ambiciones
cantando sin cesar el día pasaba
y cuando una vecina protestaba
más fuerte le cantaba sus canciones

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Juanita Banana, Juanita Banana,
Juanita Banana, Juanita Banana,

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Juanita alcanzó lo que anhelaba
la vuelta al mundo dio con sus canciones
y obtuvo dinero, joyas y ovaciones.
A su papito escribió la gran artista
pidiendo fuera él su guitarrista
cogiendo su guitarra mejicana
el cuate se marchó del pueblecito
y ya no canta sola la banana
le acompaña su viejo, el platanito.

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Lalalalalala
Lalalalalala

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Juanita Banana, Juanita Banana,
Juanita Banana, Juanita Banana,

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Banana.

Y sigo de vacaciones.

martes, 24 de junio de 2008

35.-El triangulo

Hay muchas formas de utilizar "el triangulo". Esta forma es de las más efectivas, sin duda.

video

Mientras aprendéis a utilizar el triangulo correctamente, la familia Capazorros estará disfrutando de unas ¿merecidas? vacaciones. Nos vemos.

viernes, 20 de junio de 2008

34.-Cirugia plastica.

Hay que saber elegir a los buenos profesionales, aunque bien "mirao" tampoco ha quedado tan mal la chiquilla. Original es, y seguro que ahora la miran más.

domingo, 15 de junio de 2008

33.-La miembra ministra.

Mucho se ha escrito sobre la estupidez que soltó la ministra miembra del gobierno de la Sta. Pepis al mando del tal ZP. Pero este articulo de Antonio Burgos en ABC me parece genial.

Picha, esa miembra no es de Cádiz
ANTONIO BURGOS

Me lo contó El Beni, que sabía de su Cádiz más que Hércules que la fundó. En aquellas Melodías de
Broadway a la andaluza que fueron los espectáculos anuales de la serie «Zambra», actuaba cierta noche
Manolo Caracol con Lola Flores en el Teatro Falla. Y nada más comenzar el espectáculo, desde el
gallinero (al que en Cádiz, desde las Cortes de 1812, se le llama paraíso), saltó una voz que le largó un
improperio ofensivo. Una guasa con tomate. Y con su magistral dominio de las tablas, Caracol, sin
inmutarse, mandó parar la orquesta, se adelantó a las candilejas, señaló con su acusatorio dedo al
paraíso, y apuntando como el Colón de las estatuas hacia aquellas oscuridades de las alturas, dijo
rotundo:
—¡Ése no es de Cai!
La ovación que le pegaron se está oyendo todavía entre las quince piedras de la Caleta. Porque la saga
de los Ortega venía de Cádiz y porque a Caracol se le veneraba en Cádiz, cuya psicología conocía como
la palma de la mano. Y porque en Cádiz hay gracia, pero guasa, ninguna, que se lo digo yo. Donde hay
guasa es en Sevilla. Tela.
Por eso mismo dudo muy seriamente de lo que dicen las biografías oficiales: que Bibiana Ha Ido, la
ministra de Igual Da (porque da igual que haya ese Ministerio o no lo haya), sea de Cádiz. Esta no puede
ser de Cádiz. No es que yo sea Caracol ni que este recuadro sea el paradisíaco Teatro Falla, Catedral de
la Gracia con ladrillos colorados, pero tras oír la sarta de patochadas (y patochados) que ha largado en su
primera comparecencia (y comparecencio) parlamentaria (y parlamentario), siguiendo las divinas
enseñanzas de Manuel Ortega Juárez me atrevo a decir:
—¡Esa miembra no es de Cai!
Precisamente por lo de «miembra» ya famoso: «miembros y miembras». Una señora que dice «miembros
y miembras», aparte de una cursi espantosa e ignara en gramática, no puede ser de Cádiz bajo ningún
concepto. Tó Cádiz, la Catedral, la Viña y el Mentidero saben que el femenino de miembro no es
miembra.
—Entonces, ¿cuál es?
Pues está clarísimo: el miembro, en femenino, es el chupapiera. Lo saben hasta los chiquillos del tanguillo
en la plazuela que cantaba Antonio Martín. El miembro femenino ha sido en Cádiz toda la vida de Dios el
chupapiera. También llamado toto, o totete. El que cantó Paco Alba en un cuplé sobre la violencia
doméstica del marido que, como no había aún teléfono de desahogarse, miren lo que hizo con la miembra
de su parienta: «Cogió una plancha como una fiera,/y le puso el totete/como una almeja/ a la marinera».
O lo que se refiere de aquel que dijo del Mato Grosso que tenía cierta señora en el mismísimo ya-meentiendes
o chupapiera: «Ésta no tiene un toto, ésta tiene la montera de Finito de Córdoba».
¿O será que la ministra de Igual Da ha dicho lo de «miembros y miembras» en un ejercicio de chirigotería,
como, aguanten la risa, lo de «consejo de Ministros y Ministras» o lo de «señorías diputados y señorías
diputadas»? Muy segura no tiene que estar con su hallazgo, porque a sí misma no se lo aplica. Una cosa
es predicar y otra dar trigo. En ese auténtico monumento a la brillantez y la experiencia que es el
curriculum oficial de la Ministra (¡tararí, que el toro va a salir!) cuyos méritos caben en un papel de
fumarse un porro, dice, textualmente, que fue cosas tan extraordinarias y dignas de recordación como:
«Miembro fundador de las JSA de Alcalá de los Gazules», «Miembro del Comité de Andalucía de JSA»,
«Miembro del Comité Provincial del PSOE», «Miembro de la candidatura socialista en las Elecciones
Municipales del 13 de Junio de 1999 en Cádiz en el puesto número 12» y «Miembro de la candidatura
socialista por Cádiz en las Elecciones Autonómicas del 12 de Marzo del 2000 en el puesto número 7».
Echen las cuentas: mi hembra de mi alma y mi igualdad ha sido cinco veces miembro, pero ni una sola
vez miembra, chocho, que como saben es el vocativo cariñoso femenino que se aplica en Cádiz a las
niñas, muchachas y señoras, a las miembras, mientras que para los caballeros, para los miembros, se
reserva obviamente el de picha, la parte por el todo. Pues eso: picha, ésta no puede ser de Cádiz, cuando
dice que el femenino de miembro es miembra y no chupapiera.

jueves, 12 de junio de 2008

32.-La isla desierta

La isla desierta.



Un avión se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:

El piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no les buscaran más.

Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y majos...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estáis de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.

Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Oye tío, el tiempo pasa, yo se que esto es tan duro para ti como para mi, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...

- Entonces, ¿tú también piensas como yo?

- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo... Entonces, ¿como nos lo montamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Pues vale... No hay problema.

Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le

dice al otro:

- Oye tío, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...

-Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.

- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también

- Bueno, entonces.......
...
...
...
...
...
...
...la enterramos, no?

domingo, 8 de junio de 2008

31.-Si es mejor estar callado




Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

jueves, 5 de junio de 2008

30.-Hombres



Ocurre una catástrofe mundial y mueren millones de personas; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo, que incluso Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente, comienzan a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

Hagan dos filas por favor, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un hombre solo en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y sin embargo todos son dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre, cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

Lo que e, e.

sábado, 31 de mayo de 2008

29.-EL CHICHI (Con perdón)

Un poquillo de humor pa'l fin de semana.

El chichi:
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡ No jodas que también silba !!



lunes, 26 de mayo de 2008

28.-Las nuevas tecnologías.

A mi me ha pasado. Seguro, que a más de uno de vosotros, también.

video

lunes, 19 de mayo de 2008

27.-La prueba.

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo llevábamos juntos más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron de toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa para ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, ya no podía aguantarse mas, y que antes de que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo: 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento dudé. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí, salí a la calle, y me dirigí al coche.
Mi novia estaba fuera, con lágrimas en los ojos, me abrazo y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un hombre mejor como esposo'.


Moraleja:
Deja siempre los condones en el coche.

lunes, 12 de mayo de 2008

26.-Sexo para sordos

La traductora no tiene desperdicio. Se la ve muy suelta.


video

viernes, 9 de mayo de 2008

25.-Susurros en la oscuridad





Susurros en la oscuridad:

En el lecho matrimonial...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo que ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...


martes, 6 de mayo de 2008

24.-Tetas gordas

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:"¡Qué
bueno sería tener unas tetas más gordas!". Mi marido que lo ha oído,
en lugar de decir: ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:

"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico en
medio de las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.

Después le pregunto. ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él
me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".

"¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre
las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

"Si te ha funcionado con el culo, porqué no te va a funcionar con las tetas".


Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia,
quizás vuelva a caminar

sábado, 3 de mayo de 2008

23.-Los garbanzos de Paco Gandia

En los años setenta un humorista, el genial Paco Gandia y sus "casos veridicos", nos hicieron reír a todos. Especialmente el caso verídico del niño del atracón de garbanzos.

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viernes, 2 de mayo de 2008

22.-Bando de los alcaldes de Móstoles. 2 de Mayo 1808


Señores Justicias de los pueblos a quienes se presentase este oficio, de mí el Alcalde de la villa de Móstoles:
Es notorio que los Franceses apostados en las cercanías de Madrid y dentro de la Corte, han tomado la defensa, sobre este pueblo capital y las tropas españolas; por manera que en Madrid está corriendo a esta hora mucha sangre; como Españoles es necesario que muramos por el Rey y por la Patria, armándonos contra unos pérfidos que so color de amistad y alianza nos quieren imponer un pesado yugo, Después de haberse apoderado de la Augusta persona del Rey; procedamos pues, a tomar las activas providencias para escarmentar tanta perfidia, acudiendo al socorro de Madrid y demás pueblos y alentándonos, pues no hay fuerzas que prevalezcan contra quien es leal y valiente, como los Españoles lo son.
Dios guarde a Ustedes muchos años.
Móstoles dos de Mayo de mil ochocientos y ocho.
Andrés Torrejón
Simón Hernández

miércoles, 30 de abril de 2008

21.-Oración.

Que estás en la tierra, Padre nuestro,
Que te siento en la púa del pino,
En el torso azul del obrero,
En la niña que borda curvada
La espalda, mezclando el hilo en el dedo.
Padre nuestro que estás en la tierra,
En el surco,
En el huerto,

En la mina,
En el puerto,
En el cine,
En el vino,
En la casa del médico.
Padre nuestro que estás en la tierra,
Donde tienes tu gloria y tu infierno
Y tu limbo; que estás en los cafés
Donde los pudientes beben su refresco.
Padre nuestro que estás en la tierra,
En un banco del Prado leyendo.
Eres ese viejo que da migas de pan a los pájaros del paseo.

Padre nuestro que estás en la tierra,
En la cigarra, en el beso,
En la espiga, en el pecho
De todos los que son buenos.

Padre que habitas en cualquier sitio,
Dios que penetras en cualquier hueco,
Tú que quitas la angustia, que estás en la tierra,
Padre nuestro que sí que te vemos
Los que luego hemos de ver,
Donde sea, o ahí en el cielo.

(Gloria Fuertes)

Estoy un poco místico. He visto la luz....sin beber ¡eh!

sábado, 26 de abril de 2008

20.-¿Y si Dios no existiera?

Últimamente me estoy encontrando, por algunos de los blogggg que visito, mucho pesimismo. Para ellos especialmente dejo esto de Gloria Fuertes.

“ Hoy me entristecen otros pobres.
Dan pena los mendigos,
los mendigos de letras,
Los mendigos de duda,
Los mendigos de ciencia,
Esos sí que dan pena.
Los que no tienen nada
Duermen a pierna suelta,
en un banco, en el puente,
beben en la taberna,
dicen: “¡Dios se lo pague!”,
se rascan una pierna,
se comen un tomate
y parecen profetas.
Mendigo es el que dice:
¿Y si Dios no existiera?

(Gloria Fuertes)

miércoles, 23 de abril de 2008

19.-Sabio eslogan.



Hoy, 23 de Abril de 2008 se celebra el día del libro.

Es hora de recuperar e inculcar a las nuevas generaciones una vieja costumbre que ya casi solo tienen los más viejos del lugar: Leer.

Esos, los más viejos del lugar, recordaran esta frase:


Un libro al año no hace daño, pero es costumbre más sana un libro cada semana.

domingo, 20 de abril de 2008

18.-La puntualidad.

Al padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la parroquia. Un político, miembro de la comunidad, fue invitado para dar un breve discurso de homenaje. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

- "Mi primera impresión de la parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confeso me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres y a la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con mujeres de amigos y que, en ocasiones, también traficaba con drogas y con mujeres. Para finalizar me confeso que le había transmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quede asombrado y asustadisimo, pero cuando trancurrio algún tiempo y fui conociendo más gente, vi que no todos eran así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto pidió disculpas por el retraso y empezó a hablar diciendo:

-"Nunca podre olvidar el primer día que llegó el padre a nuestra parroquia.... de hecho tuve el honor de ser el primero que se confesó con él....."

Moraleja: ¡Nunca llegues tarde! ¡La puntualidad es un habito valioso!

martes, 15 de abril de 2008

17.-La frase

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará de para qué sirven."

Dr. Drauzio Varella

viernes, 11 de abril de 2008

16.-Anuncio.

Este anuncio por palabras es genial.


Pinto casas a domicilio.

domingo, 6 de abril de 2008

15.-Condones con sabor.

Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
-Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo.
He comprado una caja de condones de sabores. Yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.
-¡Venga, vamos al lío!!!
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
-¡Sardina con queso manchego!!!
Y le responde el gallego:
-¡Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón... Joder!


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