martes, 12 de julio de 2011

Uno de matrimonios

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

martes, 28 de junio de 2011

Hoy es el día del orgullo gay

lunes, 13 de junio de 2011

Conferencia nocturna

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...


EL BORRACHO LE RESPONDE:


- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...


EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...


- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJA DE PUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!

martes, 5 de abril de 2011

Uno de obsesiones

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de comidas de lata.


Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:




Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.



Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.



-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.



-¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?



-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no lo hiciste!



-¡Sí, lo hice!



-¡Oh Dios!, ¿y qué paso?

-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido...

-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?



-¡¡Noooo, a ella también la despidieron!

viernes, 1 de abril de 2011

Un empujoncito

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:


¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....joer!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

domingo, 27 de marzo de 2011

¿Te apatece un heladito?

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jueves, 24 de marzo de 2011

La empleada

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martes, 15 de marzo de 2011

Eficiencia

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el camarero que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.


Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los camareros llevaban una cuchara en sus bolsillos.



Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:



¿Por qué la cuchara?



- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.



Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.



Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.



En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.



De pronto observé que todos los camareros llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.



Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.



¿Cómo es eso?



- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el urinario sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.



- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?



- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo............ uso la cuchara.

sábado, 12 de marzo de 2011

El monstruo Mala Men

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...


- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?

- Del 'Coco', profesora

- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...



-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?

- De los fantasmas, profesora

- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...



- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?

- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)

- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...





¡¡¡No nos dejes caer en la tentación

y líbranos del 'Mala Men'!!!

lunes, 7 de marzo de 2011

jueves, 3 de marzo de 2011

Uno de loros

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??




POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!



091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.



- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!



091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?



- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!



091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!



091 - PERO... Quién habla???



- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

martes, 1 de marzo de 2011

(de abogados)

Cuando Daniel, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una abogada como él.



Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.



Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....



Él se le arrimó y le dijo:



Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.



Impresionada, aquella noche la mujer fué a la casa con Daniel, y tres días después ...



.... se transformó en su MADRASTRA !!!



Moraleja:



Los abogados pueden ser muy hábiles,

pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

miércoles, 23 de febrero de 2011

Virgen tras cinco matrimonios (de abogados)

Un abogado , se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 5 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 5 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 5 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era director de ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

domingo, 20 de febrero de 2011

Un buen abogado no basta (de abogados)

 Una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.


Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:



- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."



Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.



Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.



Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:



- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).



-

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:



- ¡CULPABLE!



- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"



Y el juez aclaró:



- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...





MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS




jueves, 17 de febrero de 2011

Lógica y legalidad...................

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".

Va a ver al profesor y le dice:


Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso si no que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que  tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30, lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años, lo que es lógico pero no legal, y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer,  lo que no es ni lógico ni legal.  

lunes, 14 de febrero de 2011

¿Qué es ser valiente?

¿Pilotar un Fórmula 1?







¿Practicar paracaidismo?






¿O quizá sky extremo? ¿rafting? ¿puenting?






¿Jugarte el sueldo a cara o cruz?






¿Insultar al portero de una discoteca? ¿A tu jefe?


¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?


¿LLevarle la contraria a tu mujer?






......... ¡¡¡tonterías, todo eso son minucias!!!


¡¡¡Ser valiente........es esto!!! :



jueves, 10 de febrero de 2011

¡Eso lo pinto yo con lapunta'lnabo!

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Si Van Gogh, en un mal día se corto una oreja, este, cuando lo tenga, ¿qué se cortará?

lunes, 7 de febrero de 2011

Cirúgia plástica

Una joven va a un cirujano plástico de renombre, y en la entrevista le dice que sus labios vaginales son enormes y que le causan vergüenza, ella los quiere muy recortaditos y le pide estricto secreto profesional.



El cirujano, después del examen, está de acuerdo y proceden con la operación.



Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:



- ¡¡Doctor!! ¡Ud. me prometió la más estricta confidencialidad!



El cirujano la tranquiliza diciéndole:



- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo este procedimiento con mucho coraje. Y la segunda rosa es de la enfermera, y es por simpatía y comprensión, ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación.



- ¿Y la tercera rosa? -le pregunta ella atónita.



- Ésa es de un señor de la Unidad de Quemados; le agradece muchísimo sus nuevas orejas ...



jueves, 3 de febrero de 2011

Amistad y confianza

Un lépero, o del Rincón de Beniscornia, o de donde cada cual elija, de viaje a Japón, se compra un par de gafas de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone las gafas, Mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado. Se pone las gafas, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Ay, por Dios, qué maravilla! Y Manolo regresó al pueblo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá! Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.

sábado, 29 de enero de 2011

Amor y poesía

ELLA  ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:



Mi amor:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!









ÉL LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

miércoles, 26 de enero de 2011

No eramos nosotros

¡Dita sea! Toda la vida recibiendo broncas por no levantar y manchar la tapa, por salpicar fuera. Toda la vida con un sentido de culpa inculcado desde la más tierna infancia y.......... resulta que todo era falso, ¡sois vosotras!

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lunes, 24 de enero de 2011

Gente con arte

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domingo, 23 de enero de 2011

Ceicnia

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.





El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.




Presnoamelnte, etso me preace icrneilbe!




La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

jueves, 20 de enero de 2011

Uno de perritos (de los cojones)


En la sala de una consulta veterinaria se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....

El pastor le pregunta al doberman:

-¿Por qué estás aquí?

-Bueno, a mí me van a sacrificar.. .

-Ah, caray! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.

-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo trinque.

-¡¡Aaaaaay, no jodaaaaas, cabrón!! ¡¡Seguro que a

ti también te van a sacrificar!!









-Nooo !!!

a mí solo me van a cortar las uñitas.



martes, 4 de enero de 2011

Feliz entra de año.

Como he estado un poco liado y no he podido felicitaros la entrada de año, y para que no me vuelva a pasar, quiero ser el primero en desearos una feliz entrada y año 2012.




FELICIDADES.

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