¿Qué es ser valiente?

¿Pilotar un Fórmula 1?







¿Practicar paracaidismo?






¿O quizá sky extremo? ¿rafting? ¿puenting?






¿Jugarte el sueldo a cara o cruz?






¿Insultar al portero de una discoteca? ¿A tu jefe?


¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?


¿LLevarle la contraria a tu mujer?






......... ¡¡¡tonterías, todo eso son minucias!!!


¡¡¡Ser valiente........es esto!!! :

¡Eso lo pinto yo con lapunta'lnabo!

Si Van Gogh, en un mal día se corto una oreja, este, cuando lo tenga, ¿qué se cortará?

Cirúgia plástica

Una joven va a un cirujano plástico de renombre, y en la entrevista le dice que sus labios vaginales son enormes y que le causan vergüenza, ella los quiere muy recortaditos y le pide estricto secreto profesional.



El cirujano, después del examen, está de acuerdo y proceden con la operación.



Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:



- ¡¡Doctor!! ¡Ud. me prometió la más estricta confidencialidad!



El cirujano la tranquiliza diciéndole:



- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo este procedimiento con mucho coraje. Y la segunda rosa es de la enfermera, y es por simpatía y comprensión, ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación.



- ¿Y la tercera rosa? -le pregunta ella atónita.



- Ésa es de un señor de la Unidad de Quemados; le agradece muchísimo sus nuevas orejas ...

Amistad y confianza

Un lépero, o del Rincón de Beniscornia, o de donde cada cual elija, de viaje a Japón, se compra un par de gafas de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone las gafas, Mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado. Se pone las gafas, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Ay, por Dios, qué maravilla! Y Manolo regresó al pueblo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá! Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.

Amor y poesía

ELLA  ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:



Mi amor:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!









ÉL LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

No eramos nosotros

¡Dita sea! Toda la vida recibiendo broncas por no levantar y manchar la tapa, por salpicar fuera. Toda la vida con un sentido de culpa inculcado desde la más tierna infancia y.......... resulta que todo era falso, ¡sois vosotras!

Gente con arte

Ceicnia

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.





El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.




Presnoamelnte, etso me preace icrneilbe!




La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Uno de perritos (de los cojones)

En la sala de una consulta veterinaria se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....

El pastor le pregunta al doberman:

-¿Por qué estás aquí?

-Bueno, a mí me van a sacrificar.. .

-Ah, caray! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.

-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo trinque.

-¡¡Aaaaaay, no jodaaaaas, cabrón!! ¡¡Seguro que a

ti también te van a sacrificar!!









-Nooo !!!

a mí solo me van a cortar las uñitas.

Feliz entra de año.

Como he estado un poco liado y no he podido felicitaros la entrada de año, y para que no me vuelva a pasar, quiero ser el primero en desearos una feliz entrada y año 2012.




FELICIDADES.