Amistad y confianza

Un lépero, o del Rincón de Beniscornia, o de donde cada cual elija, de viaje a Japón, se compra un par de gafas de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone las gafas, Mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado. Se pone las gafas, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Ay, por Dios, qué maravilla! Y Manolo regresó al pueblo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá! Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.

Amor y poesía

ELLA  ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:



Mi amor:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!









ÉL LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

No eramos nosotros

¡Dita sea! Toda la vida recibiendo broncas por no levantar y manchar la tapa, por salpicar fuera. Toda la vida con un sentido de culpa inculcado desde la más tierna infancia y.......... resulta que todo era falso, ¡sois vosotras!

Gente con arte

Ceicnia

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.





El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.




Presnoamelnte, etso me preace icrneilbe!




La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Uno de perritos (de los cojones)

En la sala de una consulta veterinaria se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....

El pastor le pregunta al doberman:

-¿Por qué estás aquí?

-Bueno, a mí me van a sacrificar.. .

-Ah, caray! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.

-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo trinque.

-¡¡Aaaaaay, no jodaaaaas, cabrón!! ¡¡Seguro que a

ti también te van a sacrificar!!









-Nooo !!!

a mí solo me van a cortar las uñitas.

Feliz entra de año.

Como he estado un poco liado y no he podido felicitaros la entrada de año, y para que no me vuelva a pasar, quiero ser el primero en desearos una feliz entrada y año 2012.




FELICIDADES.

¡MARCHANDO UNA DE JAMÓN,OIGAAAA!

Supongo que todos os habréis enterado de la noticia que salto hace pocos días, sobre un suceso, en un colegio de Cádiz:


Un profesor de un instituto de La Línea (Cádiz) ha sido denunciado por la familia de un alumno musulmán por explicar en una clase que el clima frío de Trevélez (Granada) favorecía la curación de jamones.

Los hechos se produjeron durante una clase en la que el profesor del instituto Menéndez Tolosa de la localidad gaditana explicaba a sus alumnos las distintas zonas climáticas, y al hablar del frío, puso como ejemplo que éste, en lugares como Trevélez, ayuda a la curación de los jamones, según ha informado un portavoz de la Delegación de Educación.

Un alumno musulmán, según ha contado el profesor al Diario de Cádiz, levantó entonces la mano y le pidió que no citara ese producto porque, debido a su religión, se sentía ofendido. El profesor le contesto que él, en su función docente, podía hablar en clase de lo que estimara oportuno.

El alumno contó después a su familia lo ocurrido en clase y ésta decidió denunciar en la comisaría de Policía al profesor por maltrato psicológico dentro de un contexto de xenofobia y racismo. Un agente de la policía judicial acudió después a tomar declaración al profesor al centro educativo.

La familia del estudiante aseguró que el docente invitó al menor a "volver a su país si no le gustaba lo que oía". El profesor no hizo declaraciones durante la jornada, aunque, según el Diario de Cádiz, explicó al alumno que no hablaba de religión, sino del clima, y que si no estaba de acuerdo con las enseñanzas que se imparten en el centro "siempre" tendría la posibilidad de elegir otro colegio.(20minutos.es)


Pues bien solo quiero y tengo que decir una cosa al respecto:

JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, TORREZNILLOS.................



¡Feliz Navidad a todos!

TRES NEGRITAS

Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir al avión, una de ellas dice:


-Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.



-¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos.



-Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.





La segunda negra dice:


-Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.



-¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.



-Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.





La tercera negra, después de pensar un poco dice:



-Pué, yo, no me vo a poné na'.



-¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos.



-Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.

Accidente en el parque de atracciones

Este es un video impactante. A pesar de las fuertes medidas de seguridad de la montaña rusa, incomprensiblemente, dos se salieron.