Campaña antialcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.

LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:


'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL

NO PROBARÁN LOS NUESTROS'



SEAMOS SINCEROS:

¿TÚ HABRÍAS DEJADO DE BEBER?

A Meju, con.......

Se me jodió el lector de DVD de la computadora y me dijeron que cambiarlo era muy fácil. Me puse a ello y después de pasar dos días intentando abrir la tapa del ordenador, con palancas, goma 2, conjuros mágicos y miles de juramentos en todas las lenguas conocidas, se abrió, sin querer, empujando un poquito el panel hacia adelante. ¡La puta! Desatornille y ¡oh, cojones! no salia por detrás. Debia se por delante, otro día para buscar, rebuscar, y...... de pronto ¡milagro!, por intervención divina aparecen dos pestañitas por ahí abajo y ¡click! se abre el panel delantero. ¡Fiesta por todo lo alto! Solo he tardado tres días en sacar el puto aparatito. Me compro el nuevo, meto, atornillo, enchufo, cierro y.........¡cagón'to!, no aparecen ninguno de los lectores, no solo el nuevo, tampoco el otro. Un escalofrío y sienes y sienes de sudores fríos recorren mi cuerpo. Algo he conectado mal, pienso. ¡Hala, a desmontarlo de nuevo! Esta vez no tardo tres días, solo tres horas, un record. Desconecto y vuelvo a conectar, atornillo, fijo, doy esplendor, paso la aspiradora y vuelvo a cerrar. Vuelvo a conectarlo y............. ¡Tachaaaan!, ahora, además no aparece MiPC. Apago presa del pánico, corro al botiquín de urgencias y me inyecto una dosis de adrenalina atravesándome el esternón, como he aprendido de las películas, utilizo técnicas zen ancestrales para bajar los latidos del corazón a limites soportables para el normal de los mortales. Vuelvo a encender el infernal aparato y............. ¡Cagón'toloquesemenea!, ahora no aparece el escritorio, solo la foto de fondo.Vuelvo a apagar, vuelvo a encender una vez, dos, diez, sien....... a veces sale el escritorio, a veces no, nunca Mi PC, ni unidad C ni DVD ni na de na. Me corto las venas, echo la sangre por el teclado para a ver si así, en plan vudú, funciona. Nada, ni con sacrificios humanos. Me voy a la iglesia del pueblo, con la computadora a cuestas, descalzo y flagelándome con alambre de espino, invoco a todos los santos y hago mil promesas (con los dedos cruzados, por si acaso) y vuelvo a casa, nada, Dios tampoco me ayuda, borro mi cruz de ayuda a la iglesia de la declaración de hacienda en venganza. Me acuerdo del consultorio de la Sta. Francis, busco por las emisoras y ,claro, no esta, lo quitaron hace tiempo. No hay esperanza, todo esta negro.............. De pronto se hace la luz. Meju, sí, Meju, el hermano de Tron. ¡MEJUUUUUUU! ¿A qué tecla le doy?

Y el tio lo arregló, además, por telefono, con dos simples instrucciones. Desde entonces, tiene una vela encendida permanentemente en el pequeño altar que le he hecho levantar allá, en el lejano Tibet.

C.Z.

Test del día

¿Eres hombre o mujer?


Para conocer la respuesta, mira abajo.













































Aquí NO, gilipollas!!!

En tu cuerpo

¡Qué bonito es el amor!

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

En tus brazos

Seguramente algunos de vosotros ya lo conoceréis, si es así, como si no, merece la pena verlo. Precioso.

De momento........ la vuelta, el regreso, el retorno.

De momento............

Hasta pronto.

Un abrazo.

Busca lo más vital.

Que gran tipo el tal Baloo, y que sabio. Esto se debería cantar en los colegios, en los trabajos y ser usado como himno nacional. Cuando oigáis esta bella cancioncilla, la familia Capazorros estará en Euro Disney disfrutando y, o sufriendo, a Mickey y demás familia. Si pillo a Mickey sin escolta, le daré una patada en los huevos, es lo que siempre he querido hacer, manías, que uno tiene un destino que cumplir. Si lo consigo, me veréis en los telediarios. Si no, le pasare la misión al joven Capazorros y este al nieto Capazorros, y este al biznieto Capazorros, así, generación tras generación, hasta que se complete el circulo y un Capazorros le casque los güevos a Mickey. Es nuestro sino, la sagrada misión que los dioses nos han encomendado.




Busca lo más vital, no más,
lo que es necesidad, no más,
y olvídate de la preocupación.
Tan solo lo muy esencial
para vivir sin batallar
y la naturaleza te lo da.

Doquiera que vaya,
doquiera que estoy
soy oso dichoso,
oso feliz.

La abeja zumba siempre así
porque hace miel sólo para mí,
y las hormigas encuentro bien
y saboreo por lo menos cien
del primer lengüetazo.

Lo más vital en esta vida
lo tendrás.
-¿Yo lo tendré?
Te llegará.

Busca lo más vital, no más,
lo que has de precisar, no más.
Nunca del trabajo hay que abusar.
Si buscas lo más esencial
sin nada más ambicionar
mamá naturaleza te lo da.

Cuando tomas un fruto
con espinas por fuera
y te pinchas la mano,
te pinchas en vano.
Tomar espinas con la mano es malo,
en vez de la mano
se usa siempre un palo.
Mas fíjate bien, usarás la mano
cuando tomes la fruta del banano.
¿Aprenderás esto tú?

-¡Sí, gracias Baloo!

Lo más vital para existir
te llegará.
-¿Me llegará?
-¡Nos llegará!

Así, déjate llevar, así,
tranquilo, deja el cuerpo descansar...
Mira, te daré un consejo, amiguito.
Si como esa abeja afanas
trabajas demasiado...

Y el tiempo no pierdas nunca en buscar
cosas que quieras que jamás encontrarás.
Pues ya verás que no te hace falta
y aún sin él tú sigues viviendo,
pues esta es la "verdá".
Lo más vital para existir
te llegará.

Busca lo más vital, no más,
lo que has de precisar, no más,
pues nunca del trabajo hay que abusar.
-¡Sí, señor!
Si buscas lo más esencial
sin nada más ambicionar
mamá naturaleza te lo da.
-¡Eso!
Mamá naturaleza te lo da.
-¡Sí, señor!

¡Qué tipos más asquerosos!

Vistos los últimos acontecimientos de la política municipal, de la política autonómica, de la política nacional, de los políticos en general, de uno u otro signo, de arriba o de abajo, de tal o cual autonomía o ayuntamiento, me veo obligado a repetir una entrada que ya hice hará algo más de un año. Va dedicada a todos vosotros, los políticos.


- ¿Que hace un político cuando caga?

- ...............Se clona.

El concurso

¡Gran concurso!
El premio consiste en un viaje alrededor del mundo, con todos los gastos pagados, en un crucero de superlujo y 600.000 € para los gastos.

Solo hay que responder correctamente, mirando con atención la foto, a esta pregunta: ¿Cual de estos chinos tiene sueño?