46.- La SEJUELA

NUEVA ENFERMEDAD : SEJUELA SEJUELA : Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de la Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas. Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla. SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA : 1.- Si un café te produce insomnio. 2.- Si una cerveza te lleva directo al baño. 3.- Si todo te parece muy caro. 4.- Si cualquier cosa te altera. 5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso. 6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir. 7.- Si la sal te sube la presión arterial. 8- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente. 9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura. 10.- Si la TV te produce sueño. Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela: !!! SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

45.- Si te aburres es porque quieres.

Lo que llegan a hacer algunas para matar el aburrimiento en una fiesta. Y los chicos, viendo el partido, seguro.

44.- SADAE

Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)
Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar al contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: comunica esto a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he dicho, y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aún no he encontrado las gafas

43.- ¡¡Consejos de bolsa en tiempos de crisis!!

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y.... VISTO LO VISTO, PARA EL AÑO 2009

Tatúese un euro en el pene y.....disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones

42.- Buenas formas.

Pregunta del fiscal:-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de su mujer y en(cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado: No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios,¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."

41.-Narración del efecto de la viagra

Testimonio de uno que probo la viagra. Un CHSF no necesita de esas cosas, al menos no se conoce ningún caso.¿Verdad, compañeros, qué todavía no nos hace falta?¿A qué no? ¡Vamos! ¡No me jodas! ¿A nosotros....?
Esta entrada se ha hecho simultáneamente en CHSF





Escuchado en el programa de Carlos Herrera en Onda Cero.

40.- Medicamento.

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar, gracias a La Sheli, un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar mas relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva. Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta. Ah¡ se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar,

TAMBIEN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS. (PUEDES ENVIAR A TODO EL MUNDO A TOMAR POR C…..)

39.-Virtual y real.

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informatica, me pidieron que
para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- pues claro tío !!!
- ¡¡¡Papá Papá él también a dicho que sí !!!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero"REALMENTE"
sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

38.- Capacidad de síntesis.

No se si es real, pero es genial lo haya escrito quien lo haya escrito.

Examen en el colegio publico nacional "Garcia Lorca" Madrid.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1.- Sexo
2.- Monarquía
3.- Religión
4.- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡Se follaron a la reina!,¡Dios mio!,¿Quien habrá sido?"

37.- Una encuesta

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.

LA PREGUNTA ERA:

"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO"

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES. LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:

1.. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2. LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".

3. LOS ISRAELÍES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".

4. LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".

5. LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".

6. Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, DOMINICANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".