Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
martes, 12 de julio de 2011
Uno de matrimonios
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martes, 28 de junio de 2011
lunes, 13 de junio de 2011
Conferencia nocturna
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICÍA LE PREGUNTA: - ¿A DONDE VA USTED ?... EL BORRACHO LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?... - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJA DE PUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!! |
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martes, 5 de abril de 2011
Uno de obsesiones
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu problema!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no lo hiciste!
-¡Sí, lo hice!
-¡Oh Dios!, ¿y qué paso?
-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido...
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?
-¡¡Noooo, a ella también la despidieron!
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viernes, 1 de abril de 2011
Un empujoncito
¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....joer!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
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domingo, 27 de marzo de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
martes, 15 de marzo de 2011
Eficiencia
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los camareros llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los camareros llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el urinario sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo............ uso la cuchara.
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sábado, 12 de marzo de 2011
El monstruo Mala Men
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...
¡¡¡No nos dejes caer en la tentación
y líbranos del 'Mala Men'!!!
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lunes, 7 de marzo de 2011
Estaba yo pensando irme de vacaciones en crucero.....
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jueves, 3 de marzo de 2011
Uno de loros
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
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martes, 1 de marzo de 2011
(de abogados)
Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....
Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.
Impresionada, aquella noche la mujer fué a la casa con Daniel, y tres días después ...
.... se transformó en su MADRASTRA !!!
Moraleja:
Los abogados pueden ser muy hábiles,
pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!
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miércoles, 23 de febrero de 2011
Virgen tras cinco matrimonios (de abogados)
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 5 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 5 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era director de ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
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domingo, 20 de febrero de 2011
Un buen abogado no basta (de abogados)
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
-
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡CULPABLE!
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
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jueves, 17 de febrero de 2011
Lógica y legalidad...................
Va a ver al profesor y le dice:
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lunes, 14 de febrero de 2011
¿Qué es ser valiente?
¿Practicar paracaidismo?
¿O quizá sky extremo? ¿rafting? ¿puenting?
¿Jugarte el sueldo a cara o cruz?
¿Insultar al portero de una discoteca? ¿A tu jefe?
¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?
¿LLevarle la contraria a tu mujer?
......... ¡¡¡tonterías, todo eso son minucias!!!
¡¡¡Ser valiente........es esto!!! :
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jueves, 10 de febrero de 2011
¡Eso lo pinto yo con lapunta'lnabo!
Si Van Gogh, en un mal día se corto una oreja, este, cuando lo tenga, ¿qué se cortará?
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lunes, 7 de febrero de 2011
Cirúgia plástica
El cirujano, después del examen, está de acuerdo y proceden con la operación.
Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:
- ¡¡Doctor!! ¡Ud. me prometió la más estricta confidencialidad!
El cirujano la tranquiliza diciéndole:
- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo este procedimiento con mucho coraje. Y la segunda rosa es de la enfermera, y es por simpatía y comprensión, ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación.
- ¿Y la tercera rosa? -le pregunta ella atónita.
- Ésa es de un señor de la Unidad de Quemados; le agradece muchísimo sus nuevas orejas ...
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jueves, 3 de febrero de 2011
Amistad y confianza
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sábado, 29 de enero de 2011
Amor y poesía
Mi amor:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
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miércoles, 26 de enero de 2011
No eramos nosotros
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lunes, 24 de enero de 2011
Gente con arte
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domingo, 23 de enero de 2011
Ceicnia
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etso me preace icrneilbe!
La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!
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jueves, 20 de enero de 2011
Uno de perritos (de los cojones)
En la sala de una consulta veterinaria se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....
El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar.. .
-Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo trinque.
-¡¡Aaaaaay, no jodaaaaas, cabrón!! ¡¡Seguro que a
ti también te van a sacrificar!!
-Nooo !!!
a mí solo me van a cortar las uñitas.
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martes, 4 de enero de 2011
Feliz entra de año.
Como he estado un poco liado y no he podido felicitaros la entrada de año, y para que no me vuelva a pasar, quiero ser el primero en desearos una feliz entrada y año 2012.
FELICIDADES.
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