Pi

Pi, pero pi, pi. Visto lo visto, le voy a componer una canción a la hipotenusa o a un logaritmo, yo que se.

¿Queda claro?

Uno de casados

Se encuentran dos mujeres y una le cuenta a la otra:

Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.

La amiga le pregunta: Y ?? ... cómo te fue ??

Me ató ... salió ... y volvió a las 7 de la mañana.

Otitis testicular

¡¡¡¡ATENTOS LOS QUE PASAN DE CINCUENTA Y SUS PAREJAS!!!!


Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...

SGFM

Sociedad General de Fabricantes de Mesas

No se quien ha sido el genio, pero se ha creado la Sociedad General de Fabricantes de Mesas.

Yo fabrico una mesa a Victor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Victor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
Osea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas. ¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Victor Manuel dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

Que la pinte el inglés

àEl alcalde de Ciudad Imaginaria pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas: de un inglés, un alemán y un español. àLa del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. àAnte tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen el costo de sus respectivos presupuestos... àEl inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.. àEl alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. àEl último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA… !!!!

Interesante reflexion

Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta
los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor
sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación
comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo
en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los
jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes
al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales
han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches
eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de
la luz... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos
jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas,
¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

Soy ibero

Harto de que to' Dios pertenezca al mundo celta (hasta los de Jerez de la Frontera son celtas), de la música celta, de las gaitas, de la leche en verso (celta), declaro, con, y al igual que Moncho Alpuente, que yo soy IBERO. ¡Unios, hermanos!
El mundo visto con ojos de ibero es maravilloso, iberolloso, diría yo.
¡IBEROS DEL MUNDO, UNIOS!

PURAS COINCIDENCIAS

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él pregunta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Uno de guardias.

Cuentan los Guardias veteranos que en cierta Comandancia de la Guardia Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo", el de un pueblo llamado Valdelapolla.

En cierta ocasión , el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina de escribir, cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:

...de los hechos ocurridos en la localidad de Valdela -como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y continuó...- polla , se dió cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad , que determinó el levantamiento...

El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo interpretaran como una falta de respeto , por lo que al día siguiente decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia , explicandolo todo.

Como el telegrama llegó antes que el escrito (que iba por correo ordinario ) el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :

DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: evitando malentendido.

TEXTO:

DISCULPE SU SEÑORÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS, PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA

Firmado : el Sargento Perez