PURAS COINCIDENCIAS

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él pregunta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Uno de guardias.

Cuentan los Guardias veteranos que en cierta Comandancia de la Guardia Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo", el de un pueblo llamado Valdelapolla.

En cierta ocasión , el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina de escribir, cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:

...de los hechos ocurridos en la localidad de Valdela -como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y continuó...- polla , se dió cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad , que determinó el levantamiento...

El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo interpretaran como una falta de respeto , por lo que al día siguiente decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia , explicandolo todo.

Como el telegrama llegó antes que el escrito (que iba por correo ordinario ) el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :

DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: evitando malentendido.

TEXTO:

DISCULPE SU SEÑORÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS, PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA

Firmado : el Sargento Perez

El pintor

Uno de Lepe (también podría ser del Rincón de Beniscornia) llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porche?


El lepero responde:

- Que le parecen..... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

Multiplicar por 9

Estamos en epoca de examenes y una ayudita no viene mal.

Actitud

Una mujer muy sabia se despertó un mañana,
se miro al espejo,
Y noto que tenía solamente tres cabellos en su cabeza.
"Hmmm", pensó, "Creo que hoy me voy a hacer una trenza".
Así lo hizo y paso un día maravilloso.

El siguiente día se despertó,
se miro al espejo
Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza.
"Hmmm" dijo,
"Creo que hoy me peinare de raya en medio"
Así lo hizo y paso un día grandioso.


El siguiente día cuando despertó,
se miro al espejo y noto
que solamente le quedaba un cabello en su cabeza.
"Bueno" ella dijo, "Ahora me
voy a hacer una cola de caballo".
Así lo hizo, y tuvo un día muy, muy divertido.


A la mañana siguiente cuando despertó,
corrió al espejo y enseguida noto
que no le quedaba un solo cabello en la cabeza.
"¡Qué Bien!" Exclamo.
"¡Hoy no voy a tener que peinarme!"


Tu actitud es todo.

Uno de vascos

Dos vascos (también podrian ser del Rincón de Beniscornia) se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues...

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude... APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARÍA.

DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una cabrona!!

La sabiduría de los años

Un viejo tenía un lago en su finca


Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.


Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Una "sutil" diferència

En Brasil, Millor Fernández (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío con la siguiente pregunta:

-¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:


- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un ladrón y un político es que yo elijo a uno y el otro me elije a mi.
¿Estoy en lo cierto?"

Y esta fue la réplica de Millor:


- "Apreciado señor, usted es un genio ... Es el único que logró encontrar una diferencia".

A Matalascañas...