Corre corre que te pillo

Me recuerda a mí 600.

El circo de la mariposa.

Los límites solo te los pones tú.

Hoy es el día internacional del libro.

Tanto hablar del iPad, de los ultimísimos netbooks, que si conexiones más rápidas...este vídeo explica el funcionamiento de un aparato revolucionario... y que si lo usamos con frecuencia puede cambiar nuestras vidas.

Ya lo decía Luis Aguile.

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo……. y por los mismos motivos."
George Bernard Shaw

Monologo de una borracha

Una mujer muy elegante y bella, sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea, borracha como una cuba. Camina tambaleante hacia su coche, un BMW último modelo, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta tal punto, que cae sentada al suelo, al lado de la puerta.

Espatarrada y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su vagina, a la que comienza a hablar:

- Por ti tengo coche.

-Por ti tengo joyas.

-Por ti tengo dinero.

-Por ti puedo tener al hombre que quiera.

-Por ti tengo una mansión.....

De repente se empieza a mear y ..... molesta grita:

-¡No llores tonta, qué no te estoy riñendo!

La quiropráctica

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corren hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...."

A quien madruga....

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, cogí mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.


Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

Relaciones alumno-profesor.

A esto vamos, falta poquito, poquito.

Los de "vaya semanita" lo han "clavao".

Uno de locos.

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el Zoófilo dice:

- ¿Y si nos follamos a un gato?


Entonces el Sádico dice:

- Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!


Dice el Asesino:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!


Dice el Necrófilo:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!


Y dice el Pirómano:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!


Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- ¿Y tú?, ¿no dices nada???


Y el masoquista dice:


- ¡¡¡¡Miauuu!!!!

El reloj de cu-cu.

Es un poco viejo, pero a mí me sigue haciendo reir.


Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! .....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más....


Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeen! .....salvaaaada!' ...pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto....debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ......luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ...... se cagó de la risa y otra vez hizo cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, ......rompió la mesita de la esquina de la sala, ....se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.