Experimento.

Si quieres saber quien te quiere de verdad, haz la siguiente prueba:

1. Coge a tu mujer y a tu perro y mételos en el maletero de tu coche.

2. Espera una hora. Es importante ser extricto con el tiempo, porque si no el experimento no sale bien.

3. Abre el maletero y comprueba quien esta feliz de volver a verte.

Localizador

Sí, lo se, todos decimos que nos fiamos de nuestras respectivas parejas, que la confianza lo es todo en una relación, que si patatin, que si patatan, que si esto, que si aquello. Vale, muy bonito, pero si tuvierais en vuestro poder un sistema, un localizador tipo GPS, para saber, a través de la señal del móvil, donde se encuentra vuestra pareja y además poder ver lo que hace mediante satélite, ¿lo utilizaríais?, ¿espiaríais y romperíais la intimidad y la confianza de vuestros respectivos sin que ellos lo supieran u os abstendríais de usarlo?
La respuesta esta ahí abajo, solo tenéis que pinchar en la dirección y luego marcar el teléfono de quien queráis localizar. La tentación es grande, ¿verdad?
Puede que si pinchas, descubras cosas que no te hubiera gustado saber y menos ver.

http://www.smsenviado.com/moviles/index2.htm

¡Joder, qué es broma! Podéis poner cualquier numero, o letras y no pasa nada.

Terapia antidepresión.

¿Te levantas triste, deprimido, mohíno, apagado, decaido? ¡Se acabo ese careto! ¡Arriba el animo! Mira este vídeo todas las mañanas nada más levantarte y, seguro, veras la vida de otra manera.

El mejicano

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes.


El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.


El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.


Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.


- El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?


- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.


- El norteamericano dijo con tono burlón: Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?


- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?


- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.



Pues eso.

Gimnasia para los que tenemos más de 40 años

Nueva rutina de ejercicios para los que tenemos más de 40 años.

Debes comenzar de forma suave, y a medida que vayas estando en forma, debes hacerlo mas rápido. Al principio puede ser un poco cansado, pero no desistas.

Y recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.
Baja el cursor hacia abajo....










































Ahora, sube el cursor hacia arriba. Ya es suficiente para el primer día. Como premio te puedes tomar una cervecita.
Saludos.

¿Ande vienen los jodios niños?

Bueno, pues Tito Mati, hace unos días, me han embarcado en la aventura científica y de investigación de descubrir de donde vienen los niños; me he puesto a la labor enseguida . He viajado por todo el planeta, he preguntado, espiado, sobornado, torturado y un sin fin de etc que es mejor no sepáis, y por fin he dado con la respuesta: Los niños vienen del espacio exterior, de alguna remota galaxia más allá de la última frontera. He aquí el reportaje que lo prueba. Un autentico bebe extraterrestre.




Básicamente este MEME trata sobre dilucidar el VERDADERO origen de los niños y estas son sus reglas: 1.- Mostrar mediante una imagen (buscada o fabricada por cada cual) lo que consideran es el verdadero origen de los niños.Pero ojo: Debemos de enseñar solo la verdad, no la mentira que nuestros padres nos dijeron de que los niños nacen de la pancita de la mamá. Que pasa; ¿ahora resulta a que a las mamás las rellenan como a un pavo para la cena de Navidad? ¡Que no, hombre, que no! ¡Eso no tiene sentido!
2.- Se tienen 3 días para hacer el meme y este debe de pasarse a tres personas.
3.- ¡¡IMPORTANTE!! Envía un correo a: YOGUR@orangemail.es y a gpunonuncasabe@gmail.com cuando hayas realizado el post pues nosotros recopilaremos posteriormente todas las imágenes en unas tres semanas a partir de la puesta en marcha del meme.

No me gusta esto de pasar memes, pero ya que he acepado se lo transmito, cual virus a:
Fernando
DiaNna
Ray
Y a quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga.

La flechita del ordenador

Todos, antes o después, de una forma o de otra, consciente o inconscientemente, nos hemos preguntado por el misterio de la flechita del ordenador, esa que se mueve por la pantalla cuando movemos el ratón. ¿Por qué se mueve? ¿Como se mueve? ¿Qué principios fisicos o quimicos están detrás de su movimiento? ¿Tienen los Dioses algo qué ver? ¿Es brujería?
La respuesta esta ahi abajo.

http://2006.1-click.jp/

Signos de puntuación.

El valor de la coma

El poder de la ubicación de la coma. Lee y analiza la siguiente
frase...

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

Si eres mujer, casi con toda seguridad colocarás la coma después de la palabra mujer.

Si eres hombre, casi con toda seguridad colocarás la coma después de la palabra tiene.

O no, vete tú a saber.

Una explicación entendible.

No se si este buen hombre, Leopoldo Abadia, tendrá razón, mucha o poca, soy lego en economía, pero lo explica muy clarito y comprensible, que también hace falta, porque yo, cada día me entero menos.

52.- La grosera.

Hay gente que se merece el chiste:

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre
agria y burlona responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces!