38.- Capacidad de síntesis.

No se si es real, pero es genial lo haya escrito quien lo haya escrito.

Examen en el colegio publico nacional "Garcia Lorca" Madrid.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1.- Sexo
2.- Monarquía
3.- Religión
4.- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡Se follaron a la reina!,¡Dios mio!,¿Quien habrá sido?"

37.- Una encuesta

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.

LA PREGUNTA ERA:

"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO"

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES. LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:

1.. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".

2. LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".

3. LOS ISRAELÍES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".

4. LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".

5. LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUE SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".

6. Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, DOMINICANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

36.-Juanita Banana

Además de los bitels, de los Rolineston, de los ju, de los cridecrigüoter, Dir Parpel, etc, tambien se oia otro tipo de música que, puede que de menos categoría musical, nos llenaba y nos marcaba tanto o más que la oficialmente buena. Hoy comienza una nueva sección con esa música, la güena, güena, güena.

A mediados de los 60, (¡como pasa el tiempo, coño!) apareció y se quedo en España, este singular tipo, el hombre de las enormes corbatas, el genial Luis Aguile. Sus canciones siempre me traen recuerdos de mi infancia. Esta canción es una de ellas, pero habrá más.

En un pequeño y tranquilo pueblito
cerca de la frontera mejicana
nació Juanita Banana
soñaba cantar opera algún día
y de su anhelo su papacito se reía
pero nunca cesó en sus ambiciones
cantando sin cesar el día pasaba
y cuando una vecina protestaba
más fuerte le cantaba sus canciones

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Juanita Banana, Juanita Banana,
Juanita Banana, Juanita Banana,

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Juanita alcanzó lo que anhelaba
la vuelta al mundo dio con sus canciones
y obtuvo dinero, joyas y ovaciones.
A su papito escribió la gran artista
pidiendo fuera él su guitarrista
cogiendo su guitarra mejicana
el cuate se marchó del pueblecito
y ya no canta sola la banana
le acompaña su viejo, el platanito.

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Lalalalalala
Lalalalalala

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Juanita Banana, Juanita Banana,
Juanita Banana, Juanita Banana,

Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaa

Banana.

Y sigo de vacaciones.

35.-El triangulo

Hay muchas formas de utilizar "el triangulo". Esta forma es de las más efectivas, sin duda.



Mientras aprendéis a utilizar el triangulo correctamente, la familia Capazorros estará disfrutando de unas ¿merecidas? vacaciones. Nos vemos.

34.-Cirugia plastica.

Hay que saber elegir a los buenos profesionales, aunque bien "mirao" tampoco ha quedado tan mal la chiquilla. Original es, y seguro que ahora la miran más.

33.-La miembra ministra.

Mucho se ha escrito sobre la estupidez que soltó la ministra miembra del gobierno de la Sta. Pepis al mando del tal ZP. Pero este articulo de Antonio Burgos en ABC me parece genial.

Picha, esa miembra no es de Cádiz
ANTONIO BURGOS

Me lo contó El Beni, que sabía de su Cádiz más que Hércules que la fundó. En aquellas Melodías de
Broadway a la andaluza que fueron los espectáculos anuales de la serie «Zambra», actuaba cierta noche
Manolo Caracol con Lola Flores en el Teatro Falla. Y nada más comenzar el espectáculo, desde el
gallinero (al que en Cádiz, desde las Cortes de 1812, se le llama paraíso), saltó una voz que le largó un
improperio ofensivo. Una guasa con tomate. Y con su magistral dominio de las tablas, Caracol, sin
inmutarse, mandó parar la orquesta, se adelantó a las candilejas, señaló con su acusatorio dedo al
paraíso, y apuntando como el Colón de las estatuas hacia aquellas oscuridades de las alturas, dijo
rotundo:
—¡Ése no es de Cai!
La ovación que le pegaron se está oyendo todavía entre las quince piedras de la Caleta. Porque la saga
de los Ortega venía de Cádiz y porque a Caracol se le veneraba en Cádiz, cuya psicología conocía como
la palma de la mano. Y porque en Cádiz hay gracia, pero guasa, ninguna, que se lo digo yo. Donde hay
guasa es en Sevilla. Tela.
Por eso mismo dudo muy seriamente de lo que dicen las biografías oficiales: que Bibiana Ha Ido, la
ministra de Igual Da (porque da igual que haya ese Ministerio o no lo haya), sea de Cádiz. Esta no puede
ser de Cádiz. No es que yo sea Caracol ni que este recuadro sea el paradisíaco Teatro Falla, Catedral de
la Gracia con ladrillos colorados, pero tras oír la sarta de patochadas (y patochados) que ha largado en su
primera comparecencia (y comparecencio) parlamentaria (y parlamentario), siguiendo las divinas
enseñanzas de Manuel Ortega Juárez me atrevo a decir:
—¡Esa miembra no es de Cai!
Precisamente por lo de «miembra» ya famoso: «miembros y miembras». Una señora que dice «miembros
y miembras», aparte de una cursi espantosa e ignara en gramática, no puede ser de Cádiz bajo ningún
concepto. Tó Cádiz, la Catedral, la Viña y el Mentidero saben que el femenino de miembro no es
miembra.
—Entonces, ¿cuál es?
Pues está clarísimo: el miembro, en femenino, es el chupapiera. Lo saben hasta los chiquillos del tanguillo
en la plazuela que cantaba Antonio Martín. El miembro femenino ha sido en Cádiz toda la vida de Dios el
chupapiera. También llamado toto, o totete. El que cantó Paco Alba en un cuplé sobre la violencia
doméstica del marido que, como no había aún teléfono de desahogarse, miren lo que hizo con la miembra
de su parienta: «Cogió una plancha como una fiera,/y le puso el totete/como una almeja/ a la marinera».
O lo que se refiere de aquel que dijo del Mato Grosso que tenía cierta señora en el mismísimo ya-meentiendes
o chupapiera: «Ésta no tiene un toto, ésta tiene la montera de Finito de Córdoba».
¿O será que la ministra de Igual Da ha dicho lo de «miembros y miembras» en un ejercicio de chirigotería,
como, aguanten la risa, lo de «consejo de Ministros y Ministras» o lo de «señorías diputados y señorías
diputadas»? Muy segura no tiene que estar con su hallazgo, porque a sí misma no se lo aplica. Una cosa
es predicar y otra dar trigo. En ese auténtico monumento a la brillantez y la experiencia que es el
curriculum oficial de la Ministra (¡tararí, que el toro va a salir!) cuyos méritos caben en un papel de
fumarse un porro, dice, textualmente, que fue cosas tan extraordinarias y dignas de recordación como:
«Miembro fundador de las JSA de Alcalá de los Gazules», «Miembro del Comité de Andalucía de JSA»,
«Miembro del Comité Provincial del PSOE», «Miembro de la candidatura socialista en las Elecciones
Municipales del 13 de Junio de 1999 en Cádiz en el puesto número 12» y «Miembro de la candidatura
socialista por Cádiz en las Elecciones Autonómicas del 12 de Marzo del 2000 en el puesto número 7».
Echen las cuentas: mi hembra de mi alma y mi igualdad ha sido cinco veces miembro, pero ni una sola
vez miembra, chocho, que como saben es el vocativo cariñoso femenino que se aplica en Cádiz a las
niñas, muchachas y señoras, a las miembras, mientras que para los caballeros, para los miembros, se
reserva obviamente el de picha, la parte por el todo. Pues eso: picha, ésta no puede ser de Cádiz, cuando
dice que el femenino de miembro es miembra y no chupapiera.

32.-La isla desierta

La isla desierta.

Un avión se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:

El piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no les buscaran más.

Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y majos...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estáis de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.

Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Oye tío, el tiempo pasa, yo se que esto es tan duro para ti como para mi, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...

- Entonces, ¿tú también piensas como yo?

- Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo... Entonces, ¿como nos lo montamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Pues vale... No hay problema.

Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le

dice al otro:

- Oye tío, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...

-Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.

- Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parasemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también

- Bueno, entonces.......
...
...
...
...
...
...
...la enterramos, no?

31.-Si es mejor estar callado

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

30.-Hombres

Ocurre una catástrofe mundial y mueren millones de personas; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo, que incluso Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente, comienzan a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

Hagan dos filas por favor, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un hombre solo en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y sin embargo todos son dominados por sus mujeres. ¡Aprended de este hombre, cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

Lo que e, e.

29.-EL CHICHI (Con perdón)

Un poquillo de humor pa'l fin de semana.

El chichi:
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¡¡ No jodas que también silba !!