Ven a mi casa por Navidad

Luis Aguile.


Tu que estas lejos de tus amigos
de tu tierra y de tu hogar
y tienes pena, pena en el alma
porque no dejas de pensar,
tu que esta noche no puedes, dejar de recordar
quiero que sepas que aquí en mi mesa para ti tengo un lugar

Por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad

Tu que recuerdas quizá a tu madre
o a un hijo que no esta
quiero que sepas que en esta noche él te acompañará
No vayas solo por esas calles queriéndote aturdir
ven con nosotros y a nuestro lado intenta sonreír

Por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad

(Hablando)
Tu que has vivido siempre de espaldas sin perdonar ningún error, ahora es momento de reencontrarnos ven a mi casa por favor. Ahora ya es tiempo de que charlemos pues nada se perdió, en estos días todo se olvida y nada sucedió

Por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad
por eso y muchas cosas más
ven a mi casa esta Navidad

El Tamborilero

El camino que lleva a Belén
baja hasta el valle que la nieve cubrió,
los pastorcillos quieren ver a su rey,
le traen regalos en su humilde zurrón
ropopompom, ropopompom.
Ha nacido en un portal de Belén, el niño Dios.
Yo quisiera poner a tus pies,
algún presente que te agrade, Señor.
más, tú ya sabes que soy pobre también,
y no poseo más que un viejo tambor,
ropopompom, ropopompom.
En tu honor frente al portal tocaré,
con mi tambor.
El camino que lleva a belén,
yo voy marcando con mi viejo tambor.
nada mejor hay que te pueda ofrecer,
su ronco acento es un canto de amor,
ropopompom, ropopompom.
Cuando Dios me vio tocando ante el,
me sonrió.

¡Toma ya!

¡Feliz Navidad!

Quiero aprovechar esta foto de cuando la mili, para felicitaros la Navidad y desearos lo mejor para el próximo año, y por lo menos, tres meses del siguiente.

Capazorros de Arabia, la leyenda. Cuando, destinado en el África levantisca, era el ultimo baluarte en defensa de la civilización y la ultima esperanza contra el infiel. (¡Dios!¡Cuanto tiempo ha pasado!)


P.D. ¿Hay algún otro héroe superviviente por ahí del 79/1º, Escuadrón Mecanizado del Regimiento de Caballería Acorazada Montesa 3 de Ceuta?

Las croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la
novia, encantada con la visita, le sirve un botellín
fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le dice:

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

El calentón

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado "Erótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: "¡Digame!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421.

EL: Si, si.

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes.... y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos..... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...

Experimento.

Si quieres saber quien te quiere de verdad, haz la siguiente prueba:

1. Coge a tu mujer y a tu perro y mételos en el maletero de tu coche.

2. Espera una hora. Es importante ser extricto con el tiempo, porque si no el experimento no sale bien.

3. Abre el maletero y comprueba quien esta feliz de volver a verte.

Localizador

Sí, lo se, todos decimos que nos fiamos de nuestras respectivas parejas, que la confianza lo es todo en una relación, que si patatin, que si patatan, que si esto, que si aquello. Vale, muy bonito, pero si tuvierais en vuestro poder un sistema, un localizador tipo GPS, para saber, a través de la señal del móvil, donde se encuentra vuestra pareja y además poder ver lo que hace mediante satélite, ¿lo utilizaríais?, ¿espiaríais y romperíais la intimidad y la confianza de vuestros respectivos sin que ellos lo supieran u os abstendríais de usarlo?
La respuesta esta ahí abajo, solo tenéis que pinchar en la dirección y luego marcar el teléfono de quien queráis localizar. La tentación es grande, ¿verdad?
Puede que si pinchas, descubras cosas que no te hubiera gustado saber y menos ver.

http://www.smsenviado.com/moviles/index2.htm

¡Joder, qué es broma! Podéis poner cualquier numero, o letras y no pasa nada.

Terapia antidepresión.

¿Te levantas triste, deprimido, mohíno, apagado, decaido? ¡Se acabo ese careto! ¡Arriba el animo! Mira este vídeo todas las mañanas nada más levantarte y, seguro, veras la vida de otra manera.

El mejicano

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios soberbios atunes.


El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.


El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.


Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.


- El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?


- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.


- El norteamericano dijo con tono burlón: Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?


- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?


- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.



Pues eso.