9.-Uno de políticos. Basado en casos reales.

- ¿Que hace un político cuando caga?

- ...............Se clona.

8.-Historia de la humanidad

La historia de la humanidad resumida en una foto.


Recogida de internet. Un genio el fotografo.

7.-Lo que ha cambiado la sociedad

Me ha llegado un correo electrónico que viene ni que pintado a la entrada anterior. Este es:

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

6.-Educación

Se puede decir mejor, con más retorica, con más elocuencia,con mejor oratoria, más alto, pero no se puede decir más claro. Llevaba tiempo mascullando un articulo sobre la educación, tanto colegial como social de la gente joven en la actualidad, pero como soy un vago y si no es sobre chorradas me cuesta mucho ponerme, he decidido poner los vídeos de este señor, que es un juez coherente, de trato humano, que no está endiosado por su cargo (les pasa a casi todos, lo de endiosarse, me refiero, lo de creerse que están más cerca de lo divino que de lo humano. ¡Idiotas! ) Es el juez Emilio Calatayud y suscribo en un noventa por ciento sus palabras. Si no lo habéis oído, escuchadlo, y si así lo habéis hecho, no vendrá mal escucharlo de nuevo.
1.


2.

5.-La escobilla del váter.

Que invento más asqueroso. Da grima. Ahí esta, mirándote, agazapada en un rincón tras la taza del váter. Esperando que la restriegues por el interior de la taza para alimentarse de los restos, que, por blanditos, han quedado pegados a ella. ¿Y después qué? ¿Que haces agarrado a ese palo, en cuyo otro extremo hay una cabeza de cerdas duras llenas de mierda y pises?¿Lo sacudes dentro para que no chorree? Nooooo. Mala idea. Si lo haces, te salpicaran gotitas en la cara por el retroceso de las cerdas y no sabrás si esas diminutas gotitas son de agua, agua con pis o de agua, pis y caquita que cual gotele ha impregnado tu cara. En ese momento te la deberías ver, es patética. Una mezcla de asco y parálisis facial, con los labios ligeramente hacia fuera, el de abajo más, pues una o varias de esas diminutas gotitas siempre caen en los labios. El típico sudor frío comienza a apoderarse de ti. Se fuerte. Con la muñeca de la mano libre te restriegas ligeramente el labio pensando que te lo has quitado cuando lo que has hecho ha sido extenderlo irremediablemente por tu boca. ¡Buen provecho! Pero si decides no sacudir la dichosa escobilla, tendrás que devolverla a su sitio chorreando, volver a dejarla en esa especie de cubito donde hace la digestión. Ahí se queda, mojada,encharcada, esperando su próxima comida. Es un invento no hecho para los hombres, los hombres de verdad, los machotes, no necesitamos de tan asquerosos artilugios, nos basta una buena meada a presión sobre las zonas cubiertas por los restos rebeldes para acabar con ellos. Si son muy persistentes habrá que aplicar el tratamiento durante varios días hasta acabar con las incrustaciones. Un chico Mahou nunca debería tener problemas para alcanzar la suficiente presión desincrustante. Tal vez este comentario le resulte desagradable a alguien, pero la cruda realidad "e lo que e" y estoy seguro de que casi todos estaréis de acuerdo conmigo. He hablado de las asquerosas escobillas de nuestras casas,pero( a mi se me ponen los pelos como escarpias), pensad por un momento en las escobillas que os acechan en los vateres públicos, en las gasolineras, en esos bares cutres que hay por esos mundos de Dios. Seguro que alguna vez os habéis tenido que enfrentar a esas escobillas salvajes en alguna letrina extraña, en algún sucio inodoro, en algún infecto excusado, en algún inmundo retrete y la habréis tenido que usar, porque, claro, si la usas en casa, la tendrás que usar allá donde vayas y la encuentres. ¿O es qué solo eres limpio cuando la taza es tuya?¿Eh?. ¡So guarro! La escobilla debería estar con los elementos de pintura. Su verdadera utilidad es la de aplicar pequeños parches de temple a modo de gotele en las paredes. La próxima vez que te sientes en el trono, vigila, ella te esta acechando. He dicho.

Hay que ver lo que hace uno a las tantas de la madrugada. Me debe haber picao' la peligrosisima escobilla pica-taraos.