Virgen tras cinco matrimonios (de abogados)

Un abogado , se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 5 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 5 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 5 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.

-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.

-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.

-Mi cuarto marido era director de ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.

-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Un buen abogado no basta (de abogados)

 Una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.


Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:



- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."



Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.



Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.



Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:



- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).



-

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:



- ¡CULPABLE!



- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"



Y el juez aclaró:



- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...





MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

Lógica y legalidad...................

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".

Va a ver al profesor y le dice:

Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

¡Naturalmente!

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso si no que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

La pregunta es la siguiente:

¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que  tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30, lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años, lo que es lógico pero no legal, y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijoputa que se esta tirando a tu mujer,  lo que no es ni lógico ni legal.  

¿Qué es ser valiente?

¿Pilotar un Fórmula 1?







¿Practicar paracaidismo?






¿O quizá sky extremo? ¿rafting? ¿puenting?






¿Jugarte el sueldo a cara o cruz?






¿Insultar al portero de una discoteca? ¿A tu jefe?


¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?


¿LLevarle la contraria a tu mujer?






......... ¡¡¡tonterías, todo eso son minucias!!!


¡¡¡Ser valiente........es esto!!! :

¡Eso lo pinto yo con lapunta'lnabo!

Si Van Gogh, en un mal día se corto una oreja, este, cuando lo tenga, ¿qué se cortará?

Cirúgia plástica

Una joven va a un cirujano plástico de renombre, y en la entrevista le dice que sus labios vaginales son enormes y que le causan vergüenza, ella los quiere muy recortaditos y le pide estricto secreto profesional.



El cirujano, después del examen, está de acuerdo y proceden con la operación.



Cuando al día siguiente ella despierta de la anestesia, encuentra tres rosas sobre su almohada. Se encoleriza y llama al médico para pedir explicaciones, gritándole:



- ¡¡Doctor!! ¡Ud. me prometió la más estricta confidencialidad!



El cirujano la tranquiliza diciéndole:



- La primera rosa es mía, porque Ud. pasó a través de todo este procedimiento con mucho coraje. Y la segunda rosa es de la enfermera, y es por simpatía y comprensión, ya que ella tuvo también hace un tiempo la misma operación.



- ¿Y la tercera rosa? -le pregunta ella atónita.



- Ésa es de un señor de la Unidad de Quemados; le agradece muchísimo sus nuevas orejas ...

Amistad y confianza

Un lépero, o del Rincón de Beniscornia, o de donde cada cual elija, de viaje a Japón, se compra un par de gafas de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone las gafas, Mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado. Se pone las gafas, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Ay, por Dios, qué maravilla! Y Manolo regresó al pueblo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las gafas, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá! Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.