¡MARCHANDO UNA DE JAMÓN,OIGAAAA!

Supongo que todos os habréis enterado de la noticia que salto hace pocos días, sobre un suceso, en un colegio de Cádiz:


Un profesor de un instituto de La Línea (Cádiz) ha sido denunciado por la familia de un alumno musulmán por explicar en una clase que el clima frío de Trevélez (Granada) favorecía la curación de jamones.

Los hechos se produjeron durante una clase en la que el profesor del instituto Menéndez Tolosa de la localidad gaditana explicaba a sus alumnos las distintas zonas climáticas, y al hablar del frío, puso como ejemplo que éste, en lugares como Trevélez, ayuda a la curación de los jamones, según ha informado un portavoz de la Delegación de Educación.

Un alumno musulmán, según ha contado el profesor al Diario de Cádiz, levantó entonces la mano y le pidió que no citara ese producto porque, debido a su religión, se sentía ofendido. El profesor le contesto que él, en su función docente, podía hablar en clase de lo que estimara oportuno.

El alumno contó después a su familia lo ocurrido en clase y ésta decidió denunciar en la comisaría de Policía al profesor por maltrato psicológico dentro de un contexto de xenofobia y racismo. Un agente de la policía judicial acudió después a tomar declaración al profesor al centro educativo.

La familia del estudiante aseguró que el docente invitó al menor a "volver a su país si no le gustaba lo que oía". El profesor no hizo declaraciones durante la jornada, aunque, según el Diario de Cádiz, explicó al alumno que no hablaba de religión, sino del clima, y que si no estaba de acuerdo con las enseñanzas que se imparten en el centro "siempre" tendría la posibilidad de elegir otro colegio.(20minutos.es)


Pues bien solo quiero y tengo que decir una cosa al respecto:

JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, MANTECA DE CERDO, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, JAMÓN, TORREZNILLOS.................



¡Feliz Navidad a todos!

TRES NEGRITAS

Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir al avión, una de ellas dice:


-Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.



-¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos.



-Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci recatame.





La segunda negra dice:


-Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.



-¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.



-Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.





La tercera negra, después de pensar un poco dice:



-Pué, yo, no me vo a poné na'.



-¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos.



-Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.

Accidente en el parque de atracciones

Este es un video impactante. A pesar de las fuertes medidas de seguridad de la montaña rusa, incomprensiblemente, dos se salieron.

Útiles consejillos II

¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?, ¿Ya no tiene ningún atractivo para usted?...



Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilometros por la tarde.....y verá el resultado............






........en una semana estará a 70 kilómetros de usted.......

Como desnudarse.

Si hace poco los chinos, gente sabia donde las haya,  nos enseñaban a pelar un platano como es debido, hoy, vamos a aprender a desnudarnos con la celeridad y prontitud que corresponde a los tiempos que corren, en los que el tiempo no se puede perder. Hala, a practicar.

La resonancia

Últimamente tenia ciertas molestias en la cabeza, pequeñas jaquecas. Por fin me decidí a ir al medico, me mando algunos análisis y una resonancia. Parece que todo esta en orden.

La viuda

Por favor, que alguien le diga que es un hongo.

Útiles consejillos I

Servicio militar

No se si sera cierto, pero si no lo es, debería serlo.

La técnica de la pistola

Un tipo le dice a un amigo:


-Estoy preocupado.
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡No sé qué hacer!


-¡Pero hombre! - responde el otro-¡Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer!

Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor

noté que estaba perdiendo el interés,

saqué mi pistola y tiré un tiro al aire.

¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos,

en forma genial! Haz la prueba.

Toma, te presto la pistola.



Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

-¿Y qué?

-¡Cuéntame!

-¿Cómo te fue con mi técnica?


-¡Ni me hables! - responde el otro espantado

-Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y disparé un tiro al aire!

¡Del susto, mi mujer me cagó la cara,

me mordió un HUEVO y

pa` completar...

del ARMARIO salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!

Evidente

Juez:

- "Pero entonces, ¿cuando se dio cuenta usted de que habia sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas):

- "Cuando el cheque me vino devuelto".

Modelando.

Cualquier obra de arte, pintura, escultura, lo que sea,  debe empezarse por algún lado, cada artista la comienza por donde lo cree más oportuno.

Rambo turco

Para los amantes del cine, del buen cine de acción, una película de culto que nadie debería perderse.

El pelador de platanos

He empezado a practicar esta milenaria tecnica japonesa y no acabo de dominarla del todo, creo que practicare con chirimoyas para depurar mi tecnica.

¿Que le dice un jardinero a otro?




-Seamos felices mientras.... podamos.

Hoy es el día de la fiesta nacional de España.

Dolor

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor....

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno.... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Pi

Pi, pero pi, pi. Visto lo visto, le voy a componer una canción a la hipotenusa o a un logaritmo, yo que se.

¿Queda claro?

Uno de casados

Se encuentran dos mujeres y una le cuenta a la otra:

Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.

La amiga le pregunta: Y ?? ... cómo te fue ??

Me ató ... salió ... y volvió a las 7 de la mañana.

Otitis testicular

¡¡¡¡ATENTOS LOS QUE PASAN DE CINCUENTA Y SUS PAREJAS!!!!


Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ...

SGFM

Sociedad General de Fabricantes de Mesas

No se quien ha sido el genio, pero se ha creado la Sociedad General de Fabricantes de Mesas.

Yo fabrico una mesa a Victor Manuel, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a los corruptos de sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Victor Manuel y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
Osea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas. ¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Victor Manuel dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

Que la pinte el inglés

àEl alcalde de Ciudad Imaginaria pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas: de un inglés, un alemán y un español. àLa del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. àAnte tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen el costo de sus respectivos presupuestos... àEl inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.. àEl alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. àEl último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA… !!!!

Interesante reflexion

Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta
los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor
sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación
comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo
en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -"Los
jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes
al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales
han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches
eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de
la luz... y más"
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos
jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas,
¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

Soy ibero

Harto de que to' Dios pertenezca al mundo celta (hasta los de Jerez de la Frontera son celtas), de la música celta, de las gaitas, de la leche en verso (celta), declaro, con, y al igual que Moncho Alpuente, que yo soy IBERO. ¡Unios, hermanos!
El mundo visto con ojos de ibero es maravilloso, iberolloso, diría yo.
¡IBEROS DEL MUNDO, UNIOS!

PURAS COINCIDENCIAS

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él pregunta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Uno de guardias.

Cuentan los Guardias veteranos que en cierta Comandancia de la Guardia Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo", el de un pueblo llamado Valdelapolla.

En cierta ocasión , el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina de escribir, cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:

...de los hechos ocurridos en la localidad de Valdela -como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y continuó...- polla , se dió cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad , que determinó el levantamiento...

El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo interpretaran como una falta de respeto , por lo que al día siguiente decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia , explicandolo todo.

Como el telegrama llegó antes que el escrito (que iba por correo ordinario ) el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :

DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: evitando malentendido.

TEXTO:

DISCULPE SU SEÑORÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS, PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA

Firmado : el Sargento Perez

El pintor

Uno de Lepe (también podría ser del Rincón de Beniscornia) llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porche?


El lepero responde:

- Que le parecen..... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

Multiplicar por 9

Estamos en epoca de examenes y una ayudita no viene mal.

Actitud

Una mujer muy sabia se despertó un mañana,
se miro al espejo,
Y noto que tenía solamente tres cabellos en su cabeza.
"Hmmm", pensó, "Creo que hoy me voy a hacer una trenza".
Así lo hizo y paso un día maravilloso.

El siguiente día se despertó,
se miro al espejo
Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza.
"Hmmm" dijo,
"Creo que hoy me peinare de raya en medio"
Así lo hizo y paso un día grandioso.


El siguiente día cuando despertó,
se miro al espejo y noto
que solamente le quedaba un cabello en su cabeza.
"Bueno" ella dijo, "Ahora me
voy a hacer una cola de caballo".
Así lo hizo, y tuvo un día muy, muy divertido.


A la mañana siguiente cuando despertó,
corrió al espejo y enseguida noto
que no le quedaba un solo cabello en la cabeza.
"¡Qué Bien!" Exclamo.
"¡Hoy no voy a tener que peinarme!"


Tu actitud es todo.

Uno de vascos

Dos vascos (también podrian ser del Rincón de Beniscornia) se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues...

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude... APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARÍA.

DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una cabrona!!

La sabiduría de los años

Un viejo tenía un lago en su finca


Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.


Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Una "sutil" diferència

En Brasil, Millor Fernández (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío con la siguiente pregunta:

-¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:


- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un ladrón y un político es que yo elijo a uno y el otro me elije a mi.
¿Estoy en lo cierto?"

Y esta fue la réplica de Millor:


- "Apreciado señor, usted es un genio ... Es el único que logró encontrar una diferencia".

A Matalascañas...

Corre corre que te pillo

Me recuerda a mí 600.

El circo de la mariposa.

Los límites solo te los pones tú.

Hoy es el día internacional del libro.

Tanto hablar del iPad, de los ultimísimos netbooks, que si conexiones más rápidas...este vídeo explica el funcionamiento de un aparato revolucionario... y que si lo usamos con frecuencia puede cambiar nuestras vidas.

Ya lo decía Luis Aguile.

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo……. y por los mismos motivos."
George Bernard Shaw

Monologo de una borracha

Una mujer muy elegante y bella, sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea, borracha como una cuba. Camina tambaleante hacia su coche, un BMW último modelo, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta tal punto, que cae sentada al suelo, al lado de la puerta.

Espatarrada y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su vagina, a la que comienza a hablar:

- Por ti tengo coche.

-Por ti tengo joyas.

-Por ti tengo dinero.

-Por ti puedo tener al hombre que quiera.

-Por ti tengo una mansión.....

De repente se empieza a mear y ..... molesta grita:

-¡No llores tonta, qué no te estoy riñendo!

La quiropráctica

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota se dirige directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corren hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...."

A quien madruga....

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, cogí mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.


Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

Relaciones alumno-profesor.

A esto vamos, falta poquito, poquito.

Los de "vaya semanita" lo han "clavao".

Uno de locos.

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo y aburrido, el Zoófilo dice:

- ¿Y si nos follamos a un gato?


Entonces el Sádico dice:

- Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!


Dice el Asesino:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!


Dice el Necrófilo:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!


Y dice el Pirómano:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!


Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- ¿Y tú?, ¿no dices nada???


Y el masoquista dice:


- ¡¡¡¡Miauuu!!!!

El reloj de cu-cu.

Es un poco viejo, pero a mí me sigue haciendo reir.


Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! .....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más....


Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeen! .....salvaaaada!' ...pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto....debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, ......luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ...... se cagó de la risa y otra vez hizo cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, ......rompió la mesita de la esquina de la sala, ....se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

¿ TE ACUERDAS DE CUÁNDO TU MADRE TE DECÍA QUÉ NO ACEPTARAS CARAMELOS DE UN EXTRAÑO ?


¡¡¡¡¡ SE REFERÍA A ESTE !!!!!





De internet

Duda.

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.. Luego de ver la película cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba también viendo las imágenes, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
Luego le pregunta:
-¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde:
-Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

El hijo perdido.

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara? ¿Nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

El viejete

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las celebraciones de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir encuentra a don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años.... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la relación, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer, a veces, tiene sus ventajas.

El paciente de la 376

¡Ring, ring, ring!
- Hospital Xeral de Lugo (o cualquier otro) bos días.
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.


¿A qué a más de uno le resulta familiar esta situación?

Frecuencia.

Una de Lepe (o de donde os venga en gana) entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:


-"Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?


A lo que la LEPERA contesta:


¡Yo que zé! Er ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con FRECUENCIA.

Pintura

Para los que os gusta la pintura o teneis niños a los que aficionar, creo que esta pagina os puede resultar muy interesante:



http://pintura.aut.org/

Imagine. Otra forma de cantarlo.

Imagínate

Imagina que no existe el Cielo
es fácil si lo intentas
sin el Infierno debajo nuestro
arriba nuestro, solo el cielo
Imagina a toda la gente
viviendo el hoy...
Imagina que no hay países
no es difícil de hacer
nadie por quien matar o morir
ni tampoco religión
imagina a toda la gente
viviendo la vida en paz...

Puedes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno

Imagina que no hay posesiones
quisiera saber si puedes
sin necesidad de gula o hambre
una hermandad de hombres
imagínate a toda la gente
compartiendo el mundo

Puedes decir que soy un soñador
pero no soy el único
espero que algún día te unas a nosotros
y el mundo vivirá como uno.

John Lennon

Sueños

Cada vez me es más difícil tener sueños. El que aún los tenga, que aproveche, todavía esta tiempo.

Opera.

Yo quiero que a mi me canten así mientras compro la merluza. ¡Qué buena campaña!

Campaña antialcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.

LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:


'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL

NO PROBARÁN LOS NUESTROS'



SEAMOS SINCEROS:

¿TÚ HABRÍAS DEJADO DE BEBER?

A Meju, con.......

Se me jodió el lector de DVD de la computadora y me dijeron que cambiarlo era muy fácil. Me puse a ello y después de pasar dos días intentando abrir la tapa del ordenador, con palancas, goma 2, conjuros mágicos y miles de juramentos en todas las lenguas conocidas, se abrió, sin querer, empujando un poquito el panel hacia adelante. ¡La puta! Desatornille y ¡oh, cojones! no salia por detrás. Debia se por delante, otro día para buscar, rebuscar, y...... de pronto ¡milagro!, por intervención divina aparecen dos pestañitas por ahí abajo y ¡click! se abre el panel delantero. ¡Fiesta por todo lo alto! Solo he tardado tres días en sacar el puto aparatito. Me compro el nuevo, meto, atornillo, enchufo, cierro y.........¡cagón'to!, no aparecen ninguno de los lectores, no solo el nuevo, tampoco el otro. Un escalofrío y sienes y sienes de sudores fríos recorren mi cuerpo. Algo he conectado mal, pienso. ¡Hala, a desmontarlo de nuevo! Esta vez no tardo tres días, solo tres horas, un record. Desconecto y vuelvo a conectar, atornillo, fijo, doy esplendor, paso la aspiradora y vuelvo a cerrar. Vuelvo a conectarlo y............. ¡Tachaaaan!, ahora, además no aparece MiPC. Apago presa del pánico, corro al botiquín de urgencias y me inyecto una dosis de adrenalina atravesándome el esternón, como he aprendido de las películas, utilizo técnicas zen ancestrales para bajar los latidos del corazón a limites soportables para el normal de los mortales. Vuelvo a encender el infernal aparato y............. ¡Cagón'toloquesemenea!, ahora no aparece el escritorio, solo la foto de fondo.Vuelvo a apagar, vuelvo a encender una vez, dos, diez, sien....... a veces sale el escritorio, a veces no, nunca Mi PC, ni unidad C ni DVD ni na de na. Me corto las venas, echo la sangre por el teclado para a ver si así, en plan vudú, funciona. Nada, ni con sacrificios humanos. Me voy a la iglesia del pueblo, con la computadora a cuestas, descalzo y flagelándome con alambre de espino, invoco a todos los santos y hago mil promesas (con los dedos cruzados, por si acaso) y vuelvo a casa, nada, Dios tampoco me ayuda, borro mi cruz de ayuda a la iglesia de la declaración de hacienda en venganza. Me acuerdo del consultorio de la Sta. Francis, busco por las emisoras y ,claro, no esta, lo quitaron hace tiempo. No hay esperanza, todo esta negro.............. De pronto se hace la luz. Meju, sí, Meju, el hermano de Tron. ¡MEJUUUUUUU! ¿A qué tecla le doy?

Y el tio lo arregló, además, por telefono, con dos simples instrucciones. Desde entonces, tiene una vela encendida permanentemente en el pequeño altar que le he hecho levantar allá, en el lejano Tibet.

C.Z.

Test del día

¿Eres hombre o mujer?


Para conocer la respuesta, mira abajo.













































Aquí NO, gilipollas!!!

En tu cuerpo

¡Qué bonito es el amor!

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

En tus brazos

Seguramente algunos de vosotros ya lo conoceréis, si es así, como si no, merece la pena verlo. Precioso.