De momento........ la vuelta, el regreso, el retorno.

De momento............

Hasta pronto.

Un abrazo.

Busca lo más vital.

Que gran tipo el tal Baloo, y que sabio. Esto se debería cantar en los colegios, en los trabajos y ser usado como himno nacional. Cuando oigáis esta bella cancioncilla, la familia Capazorros estará en Euro Disney disfrutando y, o sufriendo, a Mickey y demás familia. Si pillo a Mickey sin escolta, le daré una patada en los huevos, es lo que siempre he querido hacer, manías, que uno tiene un destino que cumplir. Si lo consigo, me veréis en los telediarios. Si no, le pasare la misión al joven Capazorros y este al nieto Capazorros, y este al biznieto Capazorros, así, generación tras generación, hasta que se complete el circulo y un Capazorros le casque los güevos a Mickey. Es nuestro sino, la sagrada misión que los dioses nos han encomendado.




Busca lo más vital, no más,
lo que es necesidad, no más,
y olvídate de la preocupación.
Tan solo lo muy esencial
para vivir sin batallar
y la naturaleza te lo da.

Doquiera que vaya,
doquiera que estoy
soy oso dichoso,
oso feliz.

La abeja zumba siempre así
porque hace miel sólo para mí,
y las hormigas encuentro bien
y saboreo por lo menos cien
del primer lengüetazo.

Lo más vital en esta vida
lo tendrás.
-¿Yo lo tendré?
Te llegará.

Busca lo más vital, no más,
lo que has de precisar, no más.
Nunca del trabajo hay que abusar.
Si buscas lo más esencial
sin nada más ambicionar
mamá naturaleza te lo da.

Cuando tomas un fruto
con espinas por fuera
y te pinchas la mano,
te pinchas en vano.
Tomar espinas con la mano es malo,
en vez de la mano
se usa siempre un palo.
Mas fíjate bien, usarás la mano
cuando tomes la fruta del banano.
¿Aprenderás esto tú?

-¡Sí, gracias Baloo!

Lo más vital para existir
te llegará.
-¿Me llegará?
-¡Nos llegará!

Así, déjate llevar, así,
tranquilo, deja el cuerpo descansar...
Mira, te daré un consejo, amiguito.
Si como esa abeja afanas
trabajas demasiado...

Y el tiempo no pierdas nunca en buscar
cosas que quieras que jamás encontrarás.
Pues ya verás que no te hace falta
y aún sin él tú sigues viviendo,
pues esta es la "verdá".
Lo más vital para existir
te llegará.

Busca lo más vital, no más,
lo que has de precisar, no más,
pues nunca del trabajo hay que abusar.
-¡Sí, señor!
Si buscas lo más esencial
sin nada más ambicionar
mamá naturaleza te lo da.
-¡Eso!
Mamá naturaleza te lo da.
-¡Sí, señor!

¡Qué tipos más asquerosos!

Vistos los últimos acontecimientos de la política municipal, de la política autonómica, de la política nacional, de los políticos en general, de uno u otro signo, de arriba o de abajo, de tal o cual autonomía o ayuntamiento, me veo obligado a repetir una entrada que ya hice hará algo más de un año. Va dedicada a todos vosotros, los políticos.


- ¿Que hace un político cuando caga?

- ...............Se clona.

El concurso

¡Gran concurso!
El premio consiste en un viaje alrededor del mundo, con todos los gastos pagados, en un crucero de superlujo y 600.000 € para los gastos.

Solo hay que responder correctamente, mirando con atención la foto, a esta pregunta: ¿Cual de estos chinos tiene sueño?

¡Qué cabrón!

Me cae simpático el tipo este. Es un aprendiz de capazorros. La "victima" va a necesitar una donación de órganos........ genitales. ¿Alguien se apunta?

La donación de organos

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

La Donación de mis órganos....


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.


Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.


Hazte donante de órganos. No estaría mal.

Stand by me

Experiencia orgasmica.

Todos, alguna vez, hemos sentido la curiosidad de que sentirán los otros, no me refiero a saberlo, me refiero a sentirlo, como por ejemplo, un orgasmo del sexo contrario. Gracias a la informática y a internet ya podemos saberlo. Si tenéis curiosidad pinchad en este enlace y despejareis vuestras dudas; se abrirá ante vosotros una nueva experiencia. http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm

La del pulpo

Dedicado a todos lo pulpos que me he comido de diferentes formas y maneras, al que me estoy comiendo ahora y a los que me comeré.
A mi me gusta más preparado a la murciana, esto es, al horno con un poquico de cervecica; y servido en cachos gordos rociados de limón.
Es un bicho que me cae tan bien como me gusta. He dicho.

Aún hay esperanza

Descuideras

Esta noticia es vieja, supongo que muchos ya la conoceréis, pero para aquellos que aun la desconozcan, para que tengan cuidado y avisen a otros incautos, aquí la dejo.

Robos al descuido en los aparcamientos de los Mercadona.

Cuidado que no os pase como a mi. Os aviso de un robo al descuido que se esta realizando por todo el territorio nacional, y en el que esta cayendo bastante gente.

Así funciona: Dos chicas guapas, imponentes, de alrededor de 20 años de edad, se acercan a tu coche mientras estas descargando en el maletero las compras que has hecho en el centro comercial. Empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, mientras dejan salir uno de sus turgentes pechos por entre sus ajustadas camisas. Cuando, al final, intentas darles una propinilla por la limpieza, ellas no la aceptan y te piden, en cambio, que las acerques al Alcampo. Tú aceptas, ellas se suben el los asientos posteriores, y mientras conduces, empiezan a realizar juegos lesbicos, para, al final, una vez llegados al aparcamiento del Alcampo, una de las dos, en señal de agradecimiento, te hace una felación brutal, mientras la otra, aprovecha y te roba la barra de pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el viernes y probablemente, también, mañana por la tarde.

La fuente.

En el pueblo, que semos mu' adelantaos y con mucha vista, hemos pensao, que con lo de la crisis y to' eso, pa' ahorrar unos cuartos, vamos a poner una fuente ecológica y que gasta poquica agua. Además, asín damos trabajo a unas cuantas mozas del pueblo. Esta es la fuente. ¿A qué es bonica?



¡Que ordinariez, por Dios!

Publicada anteriormente en CHSF.

Frases que me harán famoso más allá del universo conocido.

Hoy es primero de mes,

ya toca ducha otra vez.

Estriptis

Hace poco, hubo un pequeño escándalo en la cárcel de Picassent, debido al striptease de una chica en las fiestas de Navidad, creo. Al parecer, como no podía ser de otra manera, hubo peligro de causar "inquietud" entre los internos. Yo, para la próxima fiesta, les he recomendado a una vecina, que también se desnuda, pero.......... llega un poco más allá.

Un deseo

La vida resumida en 4 botellas.

Continuando con los grandes resúmenes, aquí os dejo otro, esta vez sobre la evolución y la vida de un hombre a través de las botellas.

Curiosidades sobre el cuerpo humano

- La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago - Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg . - El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar. - El fémur es más fuerte que el cemento. - El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre. - Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies. - Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres. - El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro. - Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie. - Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor. - Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo - Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares.

Un acertijo

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque os parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?


La respuesta sigue debajo: no seáis curiosos y pensad un poco...

La respuesta es:

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

EL ARBOL DE LOS PROBLEMAS

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El carpintero que había contratado para ayudarme a reparar mi vieja granja, acababa de finalizar su primer día de trabajo muy duro. Su cortadora eléctrica se había dañado y le había hecho perder una hora de su trabajo y ahora su antiguo camión se negaba a arrancar, entre otra serie de infortunadas pequeñas calamidades.

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Mientras lo llevaba a su casa, permaneció en silencio y con gesto preocupado. Una vez que llegamos, me invitó a conocer a su familia.

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Mientras nos dirigíamos a la puerta, se detuvo brevemente frente a un pequeño árbol, tocando las puntas de las ramas con ambas manos.

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Al entrar en su casa, ocurrió una sorprendente transformación. Su bronceada cara sonreía plenamente. Abrazó a sus dos pequeños hijos y le dio un beso a su esposa. Posteriormente me acompañó hasta el coche.

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Cuando pasamos cerca del árbol, sentí curiosidad y le pregunté acerca de lo visto cuando entramos:

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-"Ese es mi árbol de los problemas", contestó. "Sé que yo no puedo evitar tener problemas en el trabajo, pero hay algo que es seguro: los problemas no pertenecen a mi casa, ni a mi esposa, ni a mis hijos. Así que simplemente los cuelgo en el árbol cada noche cuando llego. Luego a la mañana los recojo otra vez."

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"Lo divertido es... -dijo sonriendo- que cuando salgo a la mañana a recogerlos, ni remotamente encuentro tantos como los que recuerdo haber dejado la noche anterior".

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La risa inevitable.

Esto lo vi en la tele hace tiempo. Es una de esas situaciones que a todos nos ha pasado alguna vez, el no poder reprimir la risa. Puede que el caso del vídeo sea un poco cruel, pero a mi me habría pasado lo mismo. Por más veces que lo veo, acabo, inevitablemente, tronchado de risa.

Mi regalo de Reyes Majos

Este es el regalo que los Reyes Majos han dejado para vosotros en mi blog.

El primero es una cachondada de Manu, creo, para levantar el animo, si es que estuviera o estuviese decaído.
El segundo es una de mis canciones favoritas, E luceban le stelle de Tosca de Puccini, ya hice una entrada con ella hace tiempo, solo comparable, la canción, no la entrada, con La Ramona de Esteso o alguna melodía de la Charanga del Tío Honorio. Es para escuchar a media luz, a medio volumen y a solas, sin a medio solas. Y como dije en aquella entrada, si no se te hace un nudo en la garganta, aunque sea pequeñito, es que estas muerto o sordo, que también es posible.






Espero que además del carbón, os hayan traído, al menos, parte de vuestros deseos.

Sed felices.

Año nuevo

Frases que me harán famoso más allá del universo conocido.

Hoy es primero de año,


además de ducha, baño.